Wikipedie:Kabinet kuriozit/Společnost

Toto je podstránka Kabinetu kuriozit. Umisťují se sem všechny kuriozity, které souvisejí s lidmi a lidskou společností. Kromě této existují i další podstránky s jinými tématy.

Socialismus

Verze z 21. 12. 2004

Socialismus je když lidé, kterým odevzdávám půlku svého výdělku, vděčí za svou moc převládajícímu počtu lidí, kteří se mají mizerně.

Lékař

smazáno Berenem 01:14, 13. 1. 2005

Lékař je člověk, nárokující si úctu ke svému titulu MUDr. a bílému plášti. Podkladem úcty by však měla být znalost medicíny. Tyto znalosti se získávají obtížněji a déle než plášť i titul.

V našich zemíchtrvá studium medicíny šest let do titulu. Pak je nutno dát titulu odůvodnění, což trvá cca 3 roky - první atestace. Pak může lékařské ucho samostatně dělat chyby a být za ně odpovědné. Ve skutečnosti se samostatně odpovědným stává lékař až po atestaci druhé, cca dalších 3 až 5 letech.

Kupodivu i po této době není plně napecku zralý, to dosáhne po dalších 3 letech, kdy mu jeho stavovská komoravydá poslední glejt. Vzhledem k pokočilému věku je potom již lékařovým úkolem a metou přežívat a vyhnout se dalšímu vzdělávání až do důchodu.

Lékaři se dělí na urology a ostatní (neurologyy.

Lékař léčí a příroda uzdravuje...

Evropské liberální fórum

Podoba z 25. 1. 2005 před mou nedávnou úpravou, v definitivní podobě dokonce jako součást druhé z pěti ultrapahýlovitých sekcí "Úspěchy a ambice": --Malýčtenář 14:22, 26. 1. 2005 (UTC)

Jedním z úspěchů této iniciativy byla společná kandidátka do EP, kterou postavily výše zmíněné strany a Unie Svobody-DEU, a to i přes její neúspěch.

Peklo

Smazal Mormegil 30. 1. 2005 po několikaminutové existenci.

Chlapík umře.Když přijde k nebeské bráně povídá mu svatý Petr:poslyš hochu ,tys nebyl sice zrovna lidumil,ale zase si nebyl taková svině ,takže si můžeš vybrat ,jestli chceš zůstat unás,nebo chceš tam dólu.V klidu si to vočíhni,pak mi řekneš. Chlápek se poflakuje po nebi a kouká co a jak.Andělíčci lítaj na obláčkách,hrajou vodrhovačky na píšťaly v nebeským bendu,Pánbu na ně kouká,nic mu neujde.To v pekle je to jináč.Středem dlouhej stůl,kolem hříšníci,holčajzny na klíně,všude samý liguére,čerti válej rokenrol,prostě hotovej ráj na zemi (totiž pod zemí). A tak když zas chlapík mluví s Petrem je volba jasná"Peklopeklopeklo".A jak tak sedí s ostatníma u toho stolu a muchluje se s holkou dostane ňákou žížu.Šáhne po flašce,naklopí a ono nic.Po bližším ohledání zjistí krutou pravdu.Obrátí se k sousedovi a povídá mu "Ty vole ta flaška nemá díru!Soused se na něj utrápeně podívá a odpoví ty vole ty ženský taky ne .To je ale Peklo viď. Ztoho plyne že peklo je pěkná díra.

2. února

6. 2. 2005 Kniha smazaných stránek - Radouch maže "2. února": obsah byl:

2.2.2005 se nám narodila Barborka Műllerová.Míra 50 cm, váha 3 400 g.

Jinak gratuluji k Barborce, ale asi to do wikipedie ne zcela patří. Zkuste Mozek - http://www.mozek.cz)

Jo aha, teprve teď mi to došlo - ta gratulace byla Radouchova :-)) --Malýčtenář 14:09, 7. 2. 2005 (UTC)

1612

verze z 9.3.2005

Bylo půl osmé ráno.NO, a já se narodila.Dnes,roku 2005 je mi 393 let.Když mi bylo 8(rok 1620)byla Bitva na Bílé hoře.Úžasný zážitek,no a to stačí!!!

To bohatě stačilo --Li-sung 20:58, 9. 3. 2005 (UTC)

Flame war

Po mé žádosti o příklad přidal Egg do článku Flame war jako příklad diskuzi samotného článku.

Ukázková flame war je například diskuse o článku flame war.

Zmíněná diskuze však byla přesunuta na Diskuse:Flame war/Archiv I. Li-sung 15:13, 27. 2. 2005 (UTC)

Freetekno soundsystém

Verze z 14:22 SELČ, 13. 4. 2005 od 62.177.68.58, smazána mnou po Cinikově okamžitém nahrazení obsahu šablonou {smazat}:

- rychta pyco ne pocemwoe!

(pokud jste se se spojením "hustá rychta" ještě nesetkali, asi se tolik nepobavíte; bohužel o technařském slangu neznám žádné dobré zdroje na otevřeném webu, natož ve Wikipedii. --Malý·čtenář 12:37, 13. 4. 2005 (UTC))

Komunismus

Tato básnička se objevila na pár minut u článku komunismus, než ji Mormegil zase odstranil. Protože google básničku na Internetu vůbec neznal, dovolil jsem si ji zde zvěčnit. --Luděk 15:03, 15. 4. 2005 (UTC)

Studium a udělení doktorátu

Povídala kráva krávě,
že čte Rudé Právo právě.
Až ho přečte desetkrát,
bude skládat doktorát.

Myslím, že autorem je T. R. Field. --Malý·čtenář 7. 7. 2005 12:42 (UTC)

Diskuse:Římskokatolická církev

Možná i vážně míněný dotaz, nicméně byl smazán, protože Wikipedie není předmanželská poradna. E-mailová adresa údajného autora smazána, možná si jen někdo dělal z někoho jiného šprťouchlata a chtěl mu zaplnit schránku vtipnými i méně vtipnými maily. Příspěvek smazán po cca 40minutové existenci. --Luděk 17:41, 26. 4. 2005 (UTC)

Dobrý den Vám všem! Mám jen jediný dotaz, nic víc. Jsem zásadový ateista, mám rád takový život, mám životní hodnoty neméně horší než křesťan. Na prvním místě není a nikdy nebude Ježíš ani nikdo podobný, Na prvním místě je má přítelkyně. To je víc než by mi mohl dát kdokoliv jiný. Chceme se vzít, jenomže rodiče mé přítelkyně chtějí svatbu v kostele. Mně to moc nevadí, je to romantika (ale menší než jsem si myslel), jen chci zůstat ateistou a nechci se zařadit do křesťanské víry. Proto se ptám? Je na Severní Moravě nejaký normální kněz, který by oddal věřící slečnu a nevěřícím hochem???? Nemyslím si, že je to nějaký velký problém. Věřící má právo na svatbu v chrámu Božím, ne? A pokud si chce vzít ateistu, muslima, budhistu, je to snad jedno, ne??? Jestli se najde takový člověk, ať se mi prosím ozve na XXX@XXX.XXX! cdx

Petr Hapka

Zveřejněno a smazáno 8. května 2005 ( -jkb- ✉)

Všude kde se dá sháním noty na hudbu z Panna a Netvor,bohužel nikoho kfo by je vlastnil jsem zatím nesehnala a proto prosím jestli je někdo máte napište mi na e-mail:lolinka.lol*seznam.cz a domluvíme se

                                            děkuji J.Jírová

Autopedofilie

to je když jste na malá auta(např.: trabant,Smart city coupe.)

Smazáno ihned. --Luděk 10:19, 24. 5. 2005 (UTC)

Waltz

Po chvíli Mormegilem zpahýlováno. --Luděk 10:51, 24. 5. 2005 (UTC)

Waltz je tanec na tři doby, pocházející z anglie.Takže se tancuje s co největší noblesou jako ti všichni vznešení baroni.

Vochmatýza

Smazáno po cca půlhodinové existenci. --Luděk 13:43, 10. 6. 2005 (UTC)

Původní české slovo (někdy také ochmatýza nebo i wochmatýza) označující složitý předmět, který však nemá žádný účel resp. jeho určení není při běžném ohledání zřejmé. Nejvíce vochmatýz lze najít na smetištích a skládkách v podobě částí strojů a jiných technických zajímavostí. S trochou zjednodušení lze za vochmatýzu označit odpadek s mimořádným významem, který toho kdo ho nazval vochmatýzou něčím upoutal. Tvar slova v podobě "ochmatýza" bývá neznalými uživateli pokládán za spisovnější, díky absenci úvodní v. Lze-li toto slovo považovat za spisovné, pak je jediným správným tvarem právě zde uváděný tvar "vochmatýza".

Rousínov

Objevilo se 9. července 2005 večer a vydrželo přes noc. --Luděk 07:19, 10. 7. 2005 (UTC)

Rousínov jest městys poblíže Brna a taktéž poblíže Královopolských Vážan, rodiště to pana Zedrala. Jest tu základní škola Pankráce Krkošky, kterýžto vynalezl ultračervené paprsky X a nejslavnější hospoda na světě, zvaná Nón, kde se pan Zedral pravidelně ožírá jak cepelín a v parku za Nónem si občas hraje s pinďourem. Jeho pinďour je takzvaný hasičský, jelikož na první pohled jest velice malý a až na ten pohled druhý se natáhne jak chřestýš a zvětší svůj objem velice a taktéž chřestí jak zjednaný. V Rousínově mají jeden semafor, velice inteligentní policejní četníky, kteřížto mají v hlavě rozhudu a taky trochu sena. Jest tam i autobazar, pár obyvatel a aut.

Zemědělství: pěstují se králíci a slepice, kedlubny, daří se i ředkvičkám. Všecko jim to sežere americký brouk mandelinka (kromě králíků, ti sežerou amerického brouka)

Obyvatelstvo: 50% česy, 49% rómové, 1% pan Zedral. gramotnost činí pouze pana Zedrala

Kultura: Nón, biograf nejni, ilegální hospoda vedle četníků, kerým je ti putna

HDP: 2 startky na hlavu

Nábožnost: 90% satanismus, 5% animismus, 5% vzývání pinďoura pana Zedrala

Barbora

Vydrželo sotva 10 minut. --Luděk 11:04, 11. 7. 2005 (UTC)

Jméno Barbora pochází z Řecka a znamena zhruba "velmi chytrá žena"

Toto jméno je přidělováno zejména aktivním, krásným ženám se smyslem pro humor.Toto jméno je narozdíl od jména "Jana" lepší protože Jana v překladu znamená hloupá koza!!

Pryncezna Diana

(z 22.08.2005, -jkb- ✉ 09:17, 23. 8. 2005 (UTC))

Krásná Diana byla učitelkou v mateřské školce, kde se věnovala roztomilím dětičkám. Za ženu si ji vybral prync Charles. Zpočátku bylo manželství šťastné a Diana mu porodila 2 děti. Pak ale Charles stále častěji odcházel za svou přítelkyní, zlou Kamilou. Doufám, že se králem nestane, ničema jeden.

Bojovala proti nášlapným mynám. Umřela, když prchala před senzacenchtivými novináři se svým přítelem Dodim v autě v Paříži.

Lejdi Daj

Hellbrazer

smazáno po cca půlhodinové existenci --Mormegil ✉ 10:35, 24. 8. 2005 (UTC)

Chlápek vystupující pod jménem Hellblazer je přesláven svýma naprosto geniálníma filmovíma recenzema. Tenhle amatérskej filmovej kritik , který hledá inspirace u svých přátel , se nejednou dostal do konfliku s popřednýma osobnosty světové kinematografie. Netají se svou homosexuální orientací a miluje chuť sémě. Svým projevem vytváří iluzi postihnutého troubu , ale opak je pravda.

VyVolení a Velký bratr

Na toto ocenění pořadu VyVolení upozornil Wikipedista:Liso; jedná se o smazanou verzi z 5.9.2005 (-jkb- ✉)

Podrobným sociologickým průzkumem bylo zjištěno, že sledovat 1 celý díl dokáže pouze ichtyl či jiný dement s IQ pod 60 bodů. Má přitom oprávněný pocit, že si je se soutěžícími intelektuálně velice blízký. Naopak člověk s průměrnou inteligencí po shlédnutí jednoho celého dílu buď intenzivně zvrací nebo prokopne televizní obrazovku.

O tomto "mimořádném intelektuálním úpadku zdejší civilizace" se autor zmiňuje i ve verzi Big Brother z 5.9.2005.

Biskup

Objevilo se na stránce Biskup, míněno církevní hodnosář. Smazáno skoro okamžitě. --Aleš Tošovský 13:55, 12. 10. 2005 (UTC)

A nakonec drobný dezert, taková třešnička na dortíku od firmy Dortík Otec a syn na. s.

Biskup je také jiný název pro pozadí Matyldy z Večerníčku, který nyní běží na Vašich obrazovkách (a ty Jardo bys to tý ČT měl konečně zaplatit nebo za Tebou pošlou eksekutóra a bude po pr...če). Poprvé název svých hýždí proslovila Matylda tehdy, když si hrálá na ducha (zlé jazyky říkají že hrála ducha jménem Duch Cát) a tehdy jí chytil Žeryk za "biskupka" a dokud z ní nestáhnul zánovní prostěradlo, létal s ní kolem zahrady a poté už se Matylda za své pozadí nestyděla. A všímavý lidé si všimly jedné anomalie - nejsou biskupové, jako hýždě, ale biskup jako to co se neříká. Více se dozvíte na stránce biskup (Matyldina zadinka po vzoru Jaroslava Jandáka).

Komp

krátce viděno 22.10.2005, -jkb- ✉ 16:09, 22. 10. 2005 (UTC)

Komp je český slangový výraz pro počítač. Vznikl zmrzačením anglického slova "computer" přes "comp" na ošklivé "komp" lidmi odněkud z Čech ve snaze vypadat kůůl (tedy, původně anglicky cool [1]).

Chester Bennington

To se zde objevilo dnešního krásného večera na pár minut. Pak bylo smazáno. --Luděk 17:50, 20. 11. 2005 (UTC)

JA SI MYSLIM, ZE CHESTER MA CO DO SEBE!Prochazel ruznymi zmenami ve svem zivote a nemel to vubec lehke!(To ovsem vime z ruznych clanku-vzdy kdyz o nem nekde pisou nezapomenou zminit jeho zavislost na drogach nebo treba to, ze ho jeho strycek zneuzival a par dni ztravenych ve vezeni!Ale to je porad do kola, nikdo neni schopny napsat o nem neco co by stalo za precteni a co by o nem rikalo taky neco jinyho!Zkuste se vzit do jeho situace: Je slavny, hodne si toho prozil nicmene radost ze svatby s jeho byvalou zenou Samantou, narozeni syna dravena bylo urcite skvele, ale tento rok to byl rozvod a minuly ta jeho nemoc!Ted na Linkin Park vsichni tlaci, protoze chteji novou desku(je pravda, ze jim to docela dlouho trva) ale vsechno chce svuj cas a ja verim, ze ta deska bude stat za to!!!Doufam, ze muj clanek vam moc casu neubral a doufam, ze bude mit nekdo stejny nazor jako ja!!! Tak prosim neverte vsemu co je napsane!

Mejte se fajne...

Hanycta

Anonym

Anonymita subjektu

• Stav bytí neidentifikovatelným v rámci dané množiny subjektů, tzv. anonymitní množině.
• Anonymitní množina je množinou všech možných subjektů (obvyklí podezrelí)
  • s ohledem na odesílatele možných odesílatelů
  • s ohledem na příjemce možných příjemců atd.
• Anonymita subjektu je tedy vždy spojena s touto množinou!
  • Lze vnímat tak, že anonymita je silnejší pro větší anonymitní množinu
• Otázkou je někdy přínos tohoto pohledu – získáte více, když při stejné pravděpodobnosti víte, že pravděpodobnost spojení s nějakou identitou je pro daný subjekt ruzná pro ruzně velké množiny?

Zdroj : Skripta predmetu PV080 Ochrana dat a informacniho soukromi FI@MUNI

Rachotírna

smazal che 14:52, 2. 12. 2005 (UTC)

Rachotírna je pojmenování zkušebny hudební skupiny Warriors ze Senice na Hané. Toto pojmenování vzniklo na základě slova "rachotit" neboli vytvářet hluk. Vymyslel ho patrně Květík který tuto rachotírnu rád do dnešních dnů navštěvuje. Tento "hudební domov" existuje od roku 1990. Pojmenování se rovněž vyskytuje ve formě bez diakritiky jako rachotirna.

Pravopis

přežilo čtyři minuty --che 14:39, 21. 12. 2005 (UTC)

Pravopis češtiny jsou z půlky naprosté blbosti, zanedbatelné množství jsou celkem chytré věci, stopově je zde opravdu chytrých věcí a zbytek jsou zásluhy vědce, který drogoval po celý den. V noci bral piko a ve dne ničil češtinu a za chvíli se bez perníku a ničení češtiny neobešel, předávkoval se a zemřel. Veškerý perník byl zničen, ale jeden policista neodolal a trochu té dobrůtky si nechal. Nicméně čeština se nezlepšila ani když tvrdé rány perníkářovi ustali, ba zhoršila se, protože jazykovědce popadla demence a začali češtinu ničit také. Jeden chytrý vědec však stačil udělat jednu jedinou dobrou věc a sice příponu -izmus, zmus, -zma. Jelikož však byl posedlý zetkem, povolil i diskuze, buzola, atd atd atd. A pak propadl. No, bude to asi chtít Palackého na koni, protože jinak bude čeština v pr**cích.

Dominik Filip

Jistě všichni dobře známe pohádky Boženy Němcové či Karla Jaromíra Erbena. Kdo ale zná pohádky Dominika Filipa?

        Pohádky, které Dominik Filip napsal, v sobě skýtají určité kouzlo. Za prvé je to kouzlo něčeho doposud nepoznaného. Za druhé je to kouzlo prostředí, které je skutečné, ale svým způsobem opravdu pohádkové. A právě toto prostředí ovlivnilo Dominika Filipa natolik, aby napsal řadu tak báječných a neopakovatelných pohádek, jako jsou právě Pohádky ze Zapomenuté Země.
        Všichni jsme už přivykli na příběh Hloupého Honzy, Šípkové Růženky, Sněhurky a sedmi trpaslíků, Princezny na hrášku, Zlatovlásky, Ptáka Ohniváka, Zlatých kolovratů.        
Takových příkladů by mohlo být spousta. Nebo spousty. Občas se může zdát, že všechny tyto pohádky jsou jaksi obsaženy v jedné, delší. Nebo některé z výše jmenovaných už jsme viděli v tolika a tolika provedeních. To se ale nedá říci o pohádkách Dominika Filipa. Ty v sobě mají něco neopakovatelného. Něco, co se kdysi vyprávělo (dalo by se říci, ještě nedávno), a děti naslouchali a naslouchali...
        Jedním z nich byl zrovna Dominik Filip. Jako malé dítě naslouchal vyprávění svých babiček, dědečků, tetiček a strýčků a vůbec všech, kdo vyprávěli nějaké příběhy. A to ho, společně s prostředím, ve kterém vyrůstal, okouzlilo natolik, že se odhodlal své poznatky vepsat do příběhů nejen pro ty nejmenší, ale i pro všechny ostatní. Neboť tyto příběhy, pohádky, nesou v sobě určité poselství pro nás, pro všechny. A to je podle mne to největší kouzlo, které v sobě tyto pohádky a příběhy skrývají. Mám moc rád pohádky Dominika Filipa.

Dominik Filip
Jako maly chlapec v predskolnim veku jsem obcas sedel na kline pana profesora Filipa. Chodival nas navstivit do Cernikovicke myslivny (u Rychnova nad Kneznou), kde jsme bydleli v letech 1940 - 1946. Pamatuji se na jeho vypraveni i na slovni hry a hricky, kterymi mne, meho starsiho bratra a malou sestru dovedl upoutat, ze jsme ani nemukali. Casto me drzel mezi koleny a houpal me na rukou. Pri tom prednasel nejakou basnicku o malych zvonech a velkych zvonech, na kterou si jiz bohuzel nevzpominam. Take jsem od neho dostal jeho "Trpaslicky Robinsony" "Krale Salomouna a Knihu z nejstarsi historie Jablonneho. Pry take redigoval casopis pro deti. Byla pry v nem i povidka o Jenikovi, Jirkovi a Alence. To jse byli my, sourozenci Hromádkovi. Vzpominam na pana profesora Filipa i dnes, kdy jiz vice nez 40let ziji v Nemecku. Vsechny jeho knizky, ktere mi venoval jsou ztraceny po konfiskaci vseho majetku mych rodicu po roce 1948. Jsem velmi vdecen Wikipedii, ze mi claneckem o panu profesorovi Filipovi pripomnela me detstvi. Vsechny - des ztracene - knihy jsem cetl a kdyby nekdo z mych deti umel cesky, pak bych je rad opet ziskal. Dukaz o tom, ze se pan Dominik Filip zaslouzil o muj casny vstup do literatury bohuzel nemam. Nu, zo jsou vzpominky stareho pana z Frankfurtu nad Mohanem. Snad si je nekdo rad precte. Presto doufam, ze brzy z teto encyklopedie zmizi, protoze se nejedna o prispevek prilis vedecky. Jiri Hromadko Frankenweg 25 65760 Eschborn

Podpis a odkazy ořízl Vrba 00:27, 23. 12. 2005 (UTC)

Štětečka

autor: 212.47.11.2; krátce krášlilo Wikipedii 2. ledna 2006; jméno pouze jako iniciálky (-jkb- ✉ 08:23, 2. 1. 2006 (UTC))

Přezdívka rokycanské malířky B. M. Proslavené mj. vítězstvím v soutěži o nejkrásnější logo skupiny [http://budulinek.erc.cz Budulínek]. Její telefoní číslo zatím nezná ani Boros ani Bozez, ale brzy ho znát budou.

Hladomor

z 3.11.2005, anonym IP 80.65.176.20

Hladomor nastavá v okamžiku, kdy není co jíst.

Nihilismus

z 11.1.2006, IP 82.99.135.10 v článku Nihilismus

Nihilismus je takový malý neřádný, odborně řečeno, sráč, který posedává mysli lidí, kteří následně pod jeho vlivem skládají a performují progresivní elektronickou hudbu. autor: Krishpeen

Homosexualita mezi řeckými vojáky

objevilo se krátce 15.1.06, autor: IP 194.228.204.229, -jkb- ✉ 16:49, 16. 1. 2006 (UTC)

Když je téma homosexuality mezi řeckými vojáky diskutováno, je obvkle považováno za nejlepší příklad homosexuality v oddílech pro posílení válečného ducha jejich ozbrojených sil. Tyto vztahy se možná trochu inspirovali episodami z Řecké mytologie jako byl hrdinský vztah mezi Achilleém a Patroclusem v Iliadovi od Homéra, kde zastávají myšlenku morálku stejně jako statečnosti (ačkoli Homér jako takový výslovně nezmínil o homosexuálních vztazích ve své práci, mnoho Řeků to tak interpretuje tím způsobem, protože ona dvojice se spolu navzájem zdůrazňuje v jejich rodě)

Čtenářský deník

objevilo se 19.1.2006 04:24, smazáno po 33 minutách, autor Wikipedista:Fraantik --Beren 04:00, 19. 1. 2006 (UTC)

Čtenářský deník je hrozná pruda.

Zdroje k vypracování deníku

Kromě běžného zdroje lze k vytvoření deníku použít deník někoho jiného (rodičů, souroyenců, spolužáků...) nebo internetu. Čtenářský deník lze také vypracovat i pokud jste nikdy knihu o které píšete nevyděli.

Hákový kříž

založeno 17. 2. 2006 v 16:10, smazáno v 16:18

Hákový kříž ukradli nacisti hynduistům! Takže, když někde na východu uvidíte na nějakých památkách hákový kříž, tak to je nejspíšě znamení slunce a ne nacistický znak!

Hotel

3.3. 2006 dopoledne

Hotel je drahé a příjemné přechodné bydliště. Často vás tam i nakrmí. Při check in ale musíte ukázat občanku nebo pas. Pokud bydlíte ve městě, tak tam hotal stál, když jste byli ještě na houbách.

Prase domácí

První verze

Prase domácí je vyšlechtěné z prasete divokého, které ulovil váš prapředek Bivoj. Rychle přibývá na váze a je velmi plodné. Většinou nezemře přirozenou smrtí a celý život bývá zavřeno na prostoru menším než malém. Dělá chro chro, je velmi inteligentní, má podobný trávicí systém jako my, není vybíravé a je sudokopytník. Muslimové a Židé ho nejí kvůli svalovci. Prase, the pig, le cochon, il maiale, porcellino, porco, Schwein.

Mount Kosciusko

6. 3. 2006 v 14:26 autor: IP 195.113.166.28

Ahoj, sice neumim anglicky a ani nevím nic o Mt Kosciusku, ale ten článek napíšu. jsem z české republiky, jmenuji se Tomáš H. a je mi 15 let. Ve třídě mě moc nemají rádi, možná proto, že jsem introvertní povahy a straním se kolektivu. Hodně se mi líbí jedna šlečna. Jmenuje se Barča D., je moc krásná a inteligentní. Zvoní, sice nevím jestli v uších nebo jestli končí hodina, ale každopádně tento článek ukončím. Ahoj a příjemný den. Hello Tommy..

Zlo

Úvaha na téma zlo nalezena někdy kolem 14:00 30. dubna 2006 od jednoho nového přispěvatele.

Zlo... co je vůbec zlo? Většina lidí řekne že je to něco co je špatné.. co nesmí být...V podstatě za zlo většina lidí považuje něco co používají lidé k tomu aby někomu ublížili. Ale je to vážně tak? Vážně je zlo tak strašně negativní? ne, zlo je ve své podstatě věc velice pozitivní, jen stojí na špatné straně... Opravdu se dá za zlo považovat že se vám zboří dům, ztratíte zaměstnání,rodinu, i přítelkyni? Opravdu je to zlé? Nemyslím... i když to zní divně, tak všechno se děje za určitým účelem, a co vy víte, třeba se přestěhujete, najedete lepší a levnější bydlení, novou přítelkyni která bude 100x lepší než ta předešlá, a zjistíte, že i když určitě vám vaší rodiče budou chybět, tak vás v něčem brzdili... Jsem si jistá, že kdyby jste potkali zlo v čisté podobě, takže se vám v podstatě bude líbit... A co to teda vlastně zlo je? Toť otázka... zlo je vlastně něco co nám pomáhá... občas nám pomáhá více než dobro... namítnete, jak je to možné? Vždy´t zlo ničí.... Ano, třeba ničí, ale proto je lepší a víc nám pomůže... umíte si představit že váš život by byl jen dobrý? Krásná představa,že? Ale přemýšlejte o tom víc... opravdu by byl tak krásný? Ne, za chvíli by vás to nudilo, zaostávali by jste, dohánělo by vás to k šílenství... k sebevraždám...

G. Kongres

kouzelný sebepropagační článek z 8. května 2006, 20:00

KurzívaG. Kongres - neboli pro upřesnění Generální kongres Morava - International. Tak takto zní celkový název G. Kongresu. To jest revolučního zasedání, které se koná každý měsíc v různých městech ČR. Buďme ještě přesnější. G. Kongres není politická strana, ani hnutí, ani sněm, je to prostě dá se říci revoluční schromáždění bráno jako jednotný orgán vystupující pod svým vlastním znakem se svými vlastními poslanci a funkcionáři. Založil ho Filip Souček společně s Jiřím Muchou, kteří ho založili v roce 2004 kvůli postoji a nelibosti vůči české vládě. Navíc Filip Souček předvedl skvělé vyjadřovací schopnosti a tím na svoji stranu získal řadu příznivců. Napsal dokonce některé články do novin a dá se říci, že řadu lidí ohromil svým vystupováním. Proto se taky stal předsedou G. Kongresu. Jeho nápady byly někdy tak neuvěřitelné, že mu mnoho lidí nedávalo moc nadějí na jejich uskutečnění. Však i přes některé nepřízně, které ho potkali na jeho cestě navrchol to zvládl. Sice ho ještě mnoho úsilí čeká, ale doufejme, že ho společně podpoříme nakonec všichni. Dále pak i Jiří Mucha (ml.), byl vlastně první kdo začal Filipu Součkovi pomáhat v jeho přesvědčení. Možná by bez jeho pomoci ani Filip Souček nezačal realizovet skvělí plán do budoucna. Zasloužil se však i o řadu jiných věcí. Nicméně nikdo však neví jestli nakonec naše zkorumpovaná vláda bude vyměněna, či už nám dokáže pomoci jenom snad zázrak toho, že se všichni lidé "seberou", vezmou vidle a poženou naše skvělé politiky do hnoje. G. Kongres můžete navštívit na: e-mail G.Kongres@seznam.cz

internetová adresa www.generalni-kongres.ic.cz

Máme důvodné podezření, že dodatek tohoto článku porušoval zákony České republiky o zveřejňování osobních údajů, přesněji zákon č. 101/2000 Sb., o ochraně osobních údajů.

Ötzi

S následujícím souhrnem editace

(rozdíl) (historie) . . N Ötzi; 22:15 . . 89.176.57.241 (Diskuse) (haha)

se zde na pár minut objevil následující článek:

Ötzi je název mumie, která byla nalezena 1991 v Jižním Tyrolsku, takže jí vtipálci někdy říkají Homo tyrolensis. Je z doby měděné a docela hezká :-)

Linuxák

Linuxák je nelidské stvoření, které v důsledku nadměrné práce s operačním systémem Linux podlehlo jeho moci a tím se změnil jeho pohled na svět. Linuxáci mívají různé osobnosti: od introvertních, kteří žijí ve svém vlastním virtuálním paměťovém prostoru, po vyloženě agresivní typy, kteří urážejí nebo dokonce napadají operační systémy Windows, firmu Microsoft a její zaměstnance.

Irwin Klinch, opomíjený spisovatel, který utvářel dějiny literatury

(autor: Koule, smazáno po necelé hodině existence)

Irwin Klinch se narodil roku 1962 v izraelském městě Netanja. Jeho rodina ale v průběhu šestidenní války s Egyptem v roce 1967 odešla do Velké Británie, kde se Irwinův otec stal zaměstnancem Williamsových závodů na obuvnickou pryž v Manchestru. Matka Irwina Klinche byla přes svůj vrozený hendikep rádiovou hlasatelkou stanice BBC. Paní Agatha Klinchová (rozená Chesmerová) byla totiž od narození hluchoněmá, ale to jí nikterak neomezovalo ve vykonávání jejího zaměstnánání, kterým bylo moderování raních zpráv pro izraelské neslyšící ve znakové řeči

---

        DÍLO: Trilogie       Vzpomínky na Evropu
                             Úsvit věků v zemi za oceánem
                             Opojná sláva posledních Inků

Ruralisté

(původní verze)

Seskupení pivních znalců, inspirovaných Čapkovým dramatem R.U.R. Tato jednota vznikla v období třicetileté války, tedy zhruba 300 let před vydáním prvního výtisku Čapkova dramatu. Tato nesrovnalost, je většinou vysvětlována schopností knižních postav Pejska a Kočičky ze stejnojmenné knihy Čapkova bratra Josefa cestovat časem. Dnešním vůdcem tohoto tajného bratrstva je přímý potomek spisovatele Karla Čapka, Viktor Kepač. Skupiny badatelů se ale dohadují, jak je možné, že Viktor Kepač je přímým potomkem mužské linie rodu Čapků, když se jmenuje úplně jinak. Toto tajemství zatím nebyl nikdo schopen vyřešit, ale na světlo se dostávají názory, že je to všechno nějaké překroucené.

VladaStriz

VladaStriz (odvozeno ze slov "Vlada"=Vláda a "Striz"=Stříkat) je to lídr AnarchoSkinheadů

---

- VŠECHNY ZMLÁTÍ

---

- úchylka na hrnce

---

- vzrušuje ho žihadlo Včelky máji

---

- doba léčení 14 měsíců . Více informací na www.plbohnice.cz

Dense

Dense (celým názvem Kosmopolitní společnost Dense, Cosmopolitan Society Dense) je společnost sdružující odborníky, kteří zasvětili svůj život vytváření moudrosti. Jedno ze základních kréd této společnosti je, že lidé se dělí na moudré (pozor, nezaměňovat se vzdělaností či snad dokonce chytrostí) a schopné, průnik je přitom vzácný. V čele společnosti stojí prezident (v současné době Oolo Goresec), jehož funkce je však doživotní a vybírá sám svého nástupce. Jeho poradní orgán tvoři monsignoři. Společnost působí na celém světě. Jsou proto zřízeny územní jednotky. Větší územní jednotkou je tzv. provincie (např. Střední Evropa). Provincie se skládá z menších jednotek - tzv. komend (např. Haná-Valašsko). V čele provincie stojí tzv. provinciál, který sídlí v tzv. residenci a i on má k dispozici poradce - tzv. provisory. V čele komendy stojí tzv. komtur, sídlo je tzv. komendatura a poradci jsou tzv. mistři. K.s. Dense působí ve velké míře v České republice.

Natažení brk

Stav, kdy jsou nevratně či s trvalým či netrvalým poškozením natažena brka. Ke stejnému účelu lze použít též bačkory.

Druhy stavů

Chvilkové natažení brk

Bez vážnějších následků. Nápříklad když skočíte s okna, namlátíte si hýždě, otřes mozku, zatemnění před očima. Též nazýváno Pa-Natažení brk. Znalci používají termín hemipapuché (z francouštiny: hemi: polo, papuché: bačkory).

Klinické natažení brk

Obvykle s trvalými následky. Například když skočíte s okna, namlátíte si hýždi, zlomíte si všechna žebra až na čtvrté odshora na levé straně, otřes mozku a zatemnění před očima na dost dlouho. Vidíte tunel. V tomto případě nejde o zdravé zjevení sexuálních tuh (od touha), ale o to, že jdete za Pánem Bohem, Moranou, či si sem dosaďte oblíbeného boha smrti, či všeho (např. Alláh), nebo boha pekla (např. jak říkáme my znalci Luciper).

Všeobecné natažení brk

S jediným trvalým následkem, smrtí. Například skočíte s okna, namlátíte si obě hýždě, zlomíte si všechna žebra, máte pánev na prášek, žádný ořes mozku nepřijde, protože je mozek dáno nefunkční (z mrtvice) a zatemnění před očima na věky věků věků. Pokud jste čtyřrozměrní pak na věky věků věků věků věků. Vrkú!!! Checht.

Zajímavost

V přeneseném významu se používá natažení brk např. i u ústrojů. Viz použití ve větách.

Použití ve větách

Stará natáhla brka. Taťule natáhl bačkory už před šedesáti lety. Apendix natáhl brka před pěti lety. A já ho budu za rok následovat taky. Mám rakovinu plic. Vsadím se, že ty plíce natáhnou brka dřív než já. - O co? - To by tě zajímalo.

Okamžitě smazáno --Aktron 17:12, 20. 11. 2006 (UTC)

Populární hudební směr

Podkapitolka o hudbě v článku Frankfurt nad Mohanem. Autorem úpravy je Wikipedista:Katy. --Luděk 16:34, 2. 12. 2006 (UTC)

Hudba

Populárním hudebním směrem je hudba.

Věra Pohlová

Článek se sice smazal, ale text zachováme zde, kdyby se v budoucnu ukázalo, že to přeci jen nebylo tak bezvýznamné, jak se nám to nyní zdá. --Luděk 16:17, 3. 12. 2006 (UTC)

Článek byl 3. 12. 2006 v 17:33 obnoven -- Singularita  19:18, 15. 1. 2007 (UTC)

Věra Pohlová je jedna z klíčových účastníků ankety deníku Metro týkající se úniku informací o sporožirových účtech klientů České spořitelny v září roku 1999.

Anketní otázka a odpovědi
Anketa v deníku Metro ze 17. září 1999 byla otištěna na straně 12 v rubrice Můj názor (ID ME1999092007388472). Byli otištěny názory čtyř lidí, kromě Pohlové i pana Viktora Labutě, Josefa Sýkory a Milady Česákové. Pohlová (toho času ve věku 72 let) podobně jako Česáková zaujala nesmiřitelný názor, který se na dlouho vryl do povědomí českého internetu: "Tyhle aféry každého jenom otravují. Já bych všechny ty internety a počítače zakázala."

OLYFKA

Článek byl smazán a to dokonce dvakrát, přičemž podruhé byl vložen i s šablonou smazat :-) --Japo ¿ 18:57, 10. 12. 2006 (UTC)

OLYFKA (objevena v roce 2006) je anonymní česká malířka.
Patří mezi nejuznávanější anonymní umělce 21. století. Její jméno zatím nebylo objeveno, ale mnozí vědci se domnívají, že by se mohla jmenovat Olivie (odhadnuto z přezdívky).
Její umělecký styl je převážně tzv 'feeling', občas se ale na světlo světa dostaly i mnohem vyspělejší obrazy.

Psychoterapie

Članek byl navržen na smazání po čtyřech minutách wikipedistou Linn. --Nártoun 16:00, 16. 1. 2007 (UTC)

Metoda léčení nemocí a fyziologických poruch určitou formou hypnózy s cílem odstranit stresové situace a blokády obranných a samoregulačních mechanizmů pacienta. Působí intenzivně i na domácí zvířata. Metoda může být aplikována individuálně, skupinově nebo až hromadně televizními přenosy. Výsledkem terapie bývá zvýšení sebedůvěry pacienta trpícího i nevyléčitelnou nemocí a mnohdy krátkodobé nebo i trvalé uzdravení. Byly zaznamenány také případy náhlého zhojení rozsáhlých jizev po popáleninách, nebo růstu vlasů po pouhém sledování televizní seance. Úspěšným v tomto směru byl ukrajinský psychoterapeut A. I. Kašpirovský

FMP

Nalezeno a smazáno. --Aktron (d|p) 11:50, 22. 1. 2007 (UTC)

FMP Politická strana založena v roce 2005. Pro zatím se voleb nezúčastnila. Její politika se sestává z udržení moci pomocí tvrdých zákonů a silné armády. Zavede též světový mír a cenzuru.

Budoucí cíle: • Anhilace Ameriky a přilehlých ostrovů. • Roztavení obou pólů, jak severního tak jižního. • Znovuvybudování Atlantidy. • Světový mír. • Pomsta mimozemšťanům za oběti jejich příchodu v Dnu nezávislosti a jiných dokumentárních filmech a cyklech (Mars útočí apod.)

Tevoj

navrženo ke smazání po několika hodinách existence --Zp 05:38, 10. 2. 2007 (UTC)

Tevoj - brněnská společnost přátel dobrých moků, sportu a recese, jejíž vznik se datuje do roku 1987. Protože si však již nikdo nepamatuje, kdy přesně to bylo, přesné datum bylo dodatečně stanoveno na 31. listopad.
Z lingvistického hlediska slovo Tevoj spojuje lidové názvy dvou brněnských hospod "Teplačka" a "Vojta".
Závěrem jedna pravopisná zajímavost: slovo Tevoj, Tevojový apod. se vždy a v každém případě píše s velkým T.
www stránky Tevoje

Biva v ardenach

Navrženo ke smazání po několika minutách --Zp 08:37, 13. 2. 2007 (UTC)

bilo to super bitva uplne zive si to pmatuju jako dnes malem me upadl kolik n spousti dosli me naboje a byl sem v predeli hazal sem granaty ale ty take bohuzel dosli takze me zbylo velke hovno hazal sem kamene a rozbijal nemcakom hlavy to bylo uplne suprove docela rad bych se tam vratil bohuzel jeste neumime cestovet v case takze nic nebude dobrou noc ta nvalka poked nevite tak ji vyhrali nemci ale rika se ze nee ale oni lzou a to jeste mi tam ty kurvy britske ustrelili kule .

Daniel Hejduk

Daniel, pžezdívaný také jako Danny. Je to strašněj politik, matfyzák a computerman.
Jeho oblíbené hlášky

• - Haua
• - Kecy voe?!
• - Mno..., asi jako jo no.
• - Mno jasny voe!

Psychonaut

Pouze část určující říjen.

Počátkem prvního měsíce čtvrtého kvartálu prvního roku nejnovějšího století kapela dokončila práce na novém albu s názvem "Zeměven".

Filip Crhák

nějak pořád nevím o co jde, životopis?

Od roku 1975, konce Vietnamského konfliktu, natočení Čelistí, smrti Pin-Up kreslíře George Pettyho, vydání desky METAMORPHOSIS od valících se kamenů, se v malém státečku Střevní Evropy, ve městě Praha vyvíjí Filipova osobnost.

V roce 1980 vychází v Magazínu Fotografie jeho fotka, coby caparta na pískovišti. Je mu sice teprve pět let, ale již dokáže pocítit vliv a důležitost slávy pro svůj osobní rozvoj a uplatnění moci na své okolí. Neváhá tedy a v 8mi letech přijímá nabídku svých rodičů a odlétá za oceán studovat kulturu a jazyky Latinské Ameriky. Obohacen se po 4 letech vrací zpět a znechucen jednotvárností komunistického Československa se snaží o politickou reformu. To se mu daří až ve 14ti letech, kdy využívá zbytkové energie z listopadového masakru studentů, svrhává Komunistickou vládu, a pln nadějí dosazuje na trůn do té doby jemu neznámého Václava Havla.

Tento risk se mu nevyplácí, rázem je opomenut a tak se uchyluje k poznání spisů Jaroslava Froglara, především náboženské tématiky z misijních cest po Jižní Americe - rychlých šípů.

Ve Stínadlech tráví zhruba 6 let a již za pobytu mezi Vonty začíná rozpoznávat jemné energie vedoucí k vnitřní explikaci, později k expresi jeho citů a pocitů dle slov jeho přítele z dětství "The art of street". V roce 1996 začíná značkovat projíždějící tramvaje a ke korunkám jeho značkovacího kolegy přidává vlastní iniciále FC a číslo. Rozšiřuje své působiště na městskou hromadnou popravu a později také na zdi. Dostává se mu do rukou kniha Subway Art a nastává doba osvícení, aerosolu a graffiti. Ve společném působení autorů, kteří jsou ve výtvarném projevu evidentně více zaKořeněni, získává přehled o barvách, světlu a stínu, prostoru alespoň natolik, aby toto mohl později zužitkovat ve své práci.

Projevy z ulice se s nárůstem masové obliby tohoto směru z jeho života vytrácejí. Nakloněn příznivé změně v podobě až Luciferovsky světelné můzy druhého pohlaví spojuje příjemné s prožitým a vrhá se slepě do sféry komerční grafiky a elektronických médií, kde také po dalších pěti letech dodnes setrvává, snad ve stálém vývoji.

Aby nezblbnul pod tlakem srdcechtivých klientů, dostává se občas k volné tvorbě. Mezi tím dává sbohem stálé můze, aby pochopil, že příliv sice silných, ale krátkých můz je blbost, a s klidem v duši si mohl dodatečně rvát vlasy po vědrech.

Jeho mimopracovní láskou se stává adrenalinový zážitek zprostředkovaný jakoukoliv, většinou ne zrovna legální činností. Stává se ochablým lezcem skal, vydatným soustem pro Expedice vedoucí na Východ po dvou kolech, poznává chutě čaje bez cukru a mléka, poznává i lidi, kteří jsou ochotni vyměnit kus dechového kovu za jedničky a nuly, i ty , kteří ho učí, jak z výšek na kusu hadru pozorovat krajinu. Spřízněn s rychlou závěrkou, tvoří ze svého života obrázky, které jsou vlastně takovým malým dokumentem o jeho světě.

Dospívá do prozatím finálního stádia jak ho známe dnes. Klidného, tichého, milého přítele, vždy nakloněného přáním ostatních, ochotného pomoci vždy tam, kde je třeba, vždy vyrovnaného a pečlivě a vkusně oblečeného elegantního pána, naposledy viděného s úsměvem kráčejíc po bukurešťském bulváru Nikoly Cauceska...

Cejnok

Nalezeno a smazáno po několika minutách, vlastní výzkum nebo vtip--Horst 20:51, 3. 3. 2007 (UTC)

Cejnok Vše o této nadpřirozené postavě a fenoménu, který děsí mnoho výletníků...

Legenda o Cejnokovi sahá až do středověku. Konkrétně do 13. století, kdy se Evropou šířil mor zvaný "Černá smrt". Tehdy se zrodil mýtus o záhadné bytosti, jenž obchází stavení a dědiny, aby znesnadňovala bytí poutníků v tomto slzavém údolí. Jak praví takřečený Fredegarius, kanovník Brestský, ve své kronice: A poutníci, jež přebývali na místě jiném, než byl jejich domov a to déle než po dva dny, ti by si měli dávati zřetel na své zdraví a věcné statky. Vždy den poslední, od východu slunce, až do západu měsíce, hrozí jim újma rukou netvora. Příšery bezbožné, vychrtlé jako leckterý haluz v lese, se čtyřmi chapadly a spáry ostrými, že i meče templářské jsou proti nimi pouhé klacky.

Další prameny se zmiňují o tom, že tento tvor, Cejnok, vždy nechá své oběti jakousi "výhružku", nebo "výstrahu". Zřejmě proto, aby se oběť dověděla o svém osudu. Pár zmínek o netvorovi, který poslední den a noc přepadá cestující, kupce a poutníky, se vyskytují na Skandinávském poloostrově v ségách. Zmiňme se o jedné ze ság: "Starší Edda" - vypráví o kupci Bjornovi. Tomu za šera jakási obluda s chapadly v obličeji podpálí loď.

Jméno tomuto monstru dal benátský učenec Benedito Maldinoni. Ten z latinského slova "Cenus" (ohavný, slizský) a "Inok" (překvapení, překvapivý nebo také náhlý) odvodil název používaný dodnes - Ceinokus neboli česky Cajnok. Pátráním na Internetu, v knihovnách a přímo od téměř očitých svědků, můžeme prohlásit že víme přibližně jak Cejnok vypadá.

Nezapomeňte proto být ostražití posledních 24 hodin pobytu mimo domov, co trvá déle než 2 dny. Cejnok se může zjevit ten den a noc kdykoli a nepředvídatelně. Jednou vám dá něčím najevo, že jste na řadě, poté již na scénu příde jeho zvrhlá zvrácenost. Pevně doufám, že se s ním nikdo z nás čtenářů nesetká.

Hugismus

Hugismus je filozoficko-náboženský směr založený na základním hugistickém axiomu "HugO je". Mezi základní znaky patří existence dvou protikladných sil, HugA a Kvida, a také hugistické přikázání „Nevyhrotíš“, které činí z hugismu jeden z nejliberálnějších filozoficko-náboženských směrů.

Historie hugismu

Přesné datum vzniku hugismu není známo, jisté však je, že jej lze zařadit mezi nejstarší náboženství a že v době starověku ovlivnil řadu dalších směrů, například čínský taoismus. Potom byl však na dlouhou dobu zapomenut, znovu objevit a vyzdvihnout se jej podařilo až v červnu roku 2003.

Principy hugismu

HugO a Kvido

„HugO je pojem. HugO je borec. HugO nic nehrotí.“ Tak alespoň praví základní hugistická kniha, Kniha o HugO a ctnosti. HugO je všeprostupující pozitivní síla, resp. prostupující vším kromě Kvida. Vzhledem ke zmiňované liberalitě hugismu si může každý představovat HugA, jak chce, a každý má část pravdy. Kvido je protikladem HugA a představuje naopak vše negativní. Z nikoho a ničeho nemůže ani jedna ze sil úplně zmizet, stejně tak ho nemůže úplně prostoupit. Ve všem a v každém můžeme nalézt jak HugA, tak Kvida. Pouze HugO je 100% HugO a Kvido je 100% Kvido. Vše pozitivní je HugO, všechno negativní naopak Kvido. Proces přeměny Kvida na HugA (transsubstanciace) se nazývá hugování. Cílem každého hugisty je, aby byl jednou celý svět zhugován.

HugO a lidé

Druhy lidí

Tak jako ve všech věcech, i v každém člověku můžeme nalézt jak HugA, tak Kvida. Neexistuje, a z principu ani nemůže existovat člověk, ve kterém by jedna z obou složek chyběla. Cílem každého hugisty je potlačit v sobě Kvida na nejmenší možnou míru. Podíl HugA v každém člověku se nazývá osobní H-index. Pokud má někdo osobní H-index velmi vysoký, říkáme mu hugo (takoví lidé zpravidla dosáhnou osvícení oranžovým světlem, objevili v sobě HugA a vědomě podle něj žijí. Naproti tomu lidé, v nichž výrazně převládá Kvido, jsou nazýváni kvidy a každá hugista jimi opovrhuje. Třetím typem lidí jsou karlové, v nich ani HugO ani Kvido výrazně nepřevyšuje, takovýchto lidí je většina. A existují také lidé, kteří v životě o hugismu neslyšeli, a přesto mají svůj osobní H - index velmi vysoký. Přísluší jim atribut Mahá (Maháradůza, Mahájarek, Mahámario).

Uctívání HugA

Není nutné HugA uctívat za pomocí modly či chrámu. Hugismus totiž ve skutečnosti nespočívá v HugovĚ uctívání v pravém slova smyslu, nýbrž v jeho rozvíjení pomocí vlastního myšlení. Na znamení úcty se slovo HugO (máme-li jím na mysli ó nejvyššího) píše ve všech tvarech s velkým prvním a posledním písmenem. HugO se nám připomíná ve všem, co je oranžové. Oranžová barva je tedy barvou HugA. Správný hugista uctívá oranžové věci a vyhledává je pro svůj život. Každá barva je oranžová. Poslem HugA je kormorán. Každý pták je kormorán. Za jistých okolností může být krokodýl ptákem. Andělé jsou kormoráni. Každý savec je poder. Dopravní značku s poderem je nutné uctít! A každý obojživelník je macarát.

Nevyhrotíš

„Nevyhrotíš“ je jediné přikázání hugismu, někteří hugisté se dokonce kloní k názoru, že se ve skutečnosti nejedná ani o přikázání, nýbrž jen o doporučení. Každý hugista by se měl snažit věci nehrotit (velmi důležité je ovšem také nehrotit vlastní nehrocení). Hugismus je díky tomuto přikázání velmi liberální, hugisté se neustále snaží přicházet s novými myšlenkami, kterými HugA rozvíjí, a HugO to vítá. HugO je dokonalý, proto ani on nic nehrotí. Nehrotí, když ho lidé nenazývají pravými jmény, hugistou může být buddhista jako luterán, v důsledku jde o totéž – o HugA.

Život po smrti

Lidský život nekončí smrtí. Člověk, jenž se stal hugem, je osvobozen z koloběhu reinkarnací, dosahuje druhého břehu, tzv. maháprádžňáparámitá,kde navždy splývá s HugeM. Cílem každého hugisty je dostat se do maháprádžňáparámitá. Karlové i kvidové se opět vracejí na zem a je jim udělena další možnost státi se hugem. Příležitost mají všichni stejnou, každý se rodí jako karel.

Stvoření světa

Budu citovat z hugistické Knihy o HugO a ctnosti: „Na počátku byl HugO. Bezpochyby. Taky byl Kvido. Pešek. S nimi rozprostraněným nekonečnem odjakživa proplouvala Želva. Nehrotila, byla hmotná, hustá a měla dobrý vkus. Jednou přišel Kvido a začal bonzovat: „Hele, Želvo, HugO má kofolu!“ Bylo to nečestné a nesportovní a Mirek Dušín by to nikdy neudělal, nicméně Želva ano. Měla dobrý vkus a věděla, že kofola je dobrá, a tak HugovI kofolu nepozorovaně vyjela. Když to HugO zjistil, řekl jí: „Želvo, ty jsi ale kurva bezpáteřní! Já tě asi skopu do kuličky!“ Želva ale měla dobrý vkus, moc se styděla a zkroušeně se omluvila, a tak jí HugO odpustil. „No jo, Želvo, jenže já bysem chtěl novu kofolu a kdo mi ji udělá?“ „No jo, HugO, nejsou lidi. On vlastně není žádnej život.“ „Tak já ti, Želvo, udělám dred. Kde je dred, tam to žije.“ A protože Želva nehrotí ani hygienu, začal se život rozvíjet geometrickou řadou. Z prvoků se vyvinuli dvojkřídlí, z dvojkřídlých čtyřlístek, ze čtyřlístku osmák… Od osmáka k potkanovi už je jen kousek. A potkani byli dost chytří, aby je HugO naučil vyrábět kofolu. A tak měl HugO hafo kofoly a rozdělil se i s Želvou, která byla od té doby spokojená jako želva a mohla nezávisle uplatňovat svůj dobrý vkus – je mírou všech věcí; dobrých, že dobré jsou, a nedobrých, že dobré nejsou.“

HugovO číslo

HugovýM číslem je „hafo“. Hafo znamená „kladně nazírané velké množství“ a může se používat nejen jako číslovka, ale i jako podstatné jméno, přídavné jméno, příslovce nebo částice.

Varianty hugismu

Vzhledem k liberalitě hugismu je jasné, že nejrůznějších pohledů na HugA existuje velké množství. Dá se říci, že co hugista, to trochu jiný pohled. Přesto však existují některé hugistické směry:

Želvoslavný hugismus je směr, který je charakteristický obdivem k Želvě, bez níž bychom tu také (stejně jako bez HugA) bez pochyby nebyli.
Krabismus je směr, který kromě uznávání klasických principů hugismu tvrdí, že „Carlos je krab“ a „Lorenzo je krteček“.

Tarahůni

Tarahůni, je označení obyvatel na východní Moravě přesněji řečeno ve vesničkách Nedašov, Nedašova Lhota a Návojná. Původ tohoto označení sahá do roku kolem 420, kdy Tataři a Hunové (tara huni) táhli těmito vesničkami a podmaňovali si je. Je zde i předpoklad, že si ve vesničce Nedašova Lhota zřídili výměnnou stanici koní, které sloužily jako spojka vojska a centrály. Tyto stanice byly v celé Evropě. Občané daných vesnic toto oslovení nemají rádi a používá se jen v nadávkách. Je možné, že několik tatarů nebo Hunů zde opravdu zůstalo po pádu jejich velitele Atily.

Propadnutí věci

Obsah stránky Propadnutí věci z 10. 4. 2007, vložil anonym:

jo tak to je to,co mam znat,zitra z teho píšem a já to neumim...

Pogum

2. 5. 2007 Smazal --Horst 15:05, 2. 5. 2007 (UTC)

1. Pogum

jest výraz, který brzy ovládne globální kulturu. Vyjadřuje bezmeznou sílu vůle a touhu po vítězství. Navíc je synonymem pro veškeré božství a přáním úspěchu. Pogum má však i význam soucítění s cizí ztrátou, ale i spravedlivého vzteku. Dá se taky použít jako účinny bojový pokřik, jenž zmrazí srdce nepřátel a obrátí je k útěku. Sjednocuje muže a ženy, staré a mladé, republikány s demokratya levičáky s pravicí. To slovo má moc změnit svět. Tak tedy POGUM.

2. Pogum

je základním kamenem drobné, ale progresivní církve/sekty, kteří věří v entitu zvanou Pogum. Pogum si neklade za cíl býti jediným bohem, ale ukazuje nový směr životu svých následovníků. Pogumisté nejsou církví slabých a malověrných. Pogum jim pomáhá v boji i práci, lásce i smrti. Pogumité nemají žádná přikázání, ani jasně dané tradice. Jejich bůh po nich chce, aby se řídili vlastním rozumem a vzájemnou spoluprací dosahovali nečekaných výsledků. Jediné co za to chce je ta trocha víry, kterou mu věnují ve svých myšlenkách. Představitelem Pogumitů je prorok Woitěch MORTIS Ptaczek, který také zajišťuje veškerou agendu spojenou s vedením církve. Počty pravověrných Pogumitů se dle střízlivých odhadů pohybují v desítkách, možná i stovkách.

František Vízek

smazáno 4. 5. 2007--Horst 14:26, 4. 5. 2007 (UTC) František Vízek nejprve byl komunistický funkcionář, posléze byl po porážce jeho frakce KSČ v jeho vidění svými soudruhy zařazen mezi 6335 úhlavních nepřátel totality, v lomu ho však nakonec nechali udělat doktorát.
Jeho oblíbená tapeta:
Autor: F.VÍZEK IP: 88.100.57.xxx Datum: 01.05.2007 19:05 Soudní rozsudek z roku 1974 (!) : F.Vízek napadal vedoucí úlohu KSČ, vstup vojsk na různých aktivech a shromážděních označoval jako nezákonný čin a okupaci. Byl jedním z představitelů tzv. pravice v okrese a městě Jablonci n.Nisou a jako takový na různých shromážděních a to značně širokých vystupoval a to velmi aktivně proti vedoucí úloze KSČ, ačkoliv vedoucí úloha KSČ je jedním ze základních politických principů našeho státu (čl.4 Ústavy). Velmi ostře až hrubě vystupoval i proti spojenectví s SSSR, ačkoliv i toto patří k základním principům našeho státu (čl.14 Ústavy). Vystupoval dokonce i na obranu tzv. dopisu 2000 slov, který byl zaměřen přímo k rozbití socialistického státního zřízení za použití násilí. F. Vízek nesplňuje předpoklady pro výkon práce učitele, protože svou činností narušil socialistický a společenský řád a nemá proto důvěru potřebnou k zastávání dosavadní funkce. Nemůže být na učitelském místě a nemůže být zaměstnán ani na jiných pracech ve školství, např. jako školník, nebo topič, neboť jak známo i ti přicházejí do styku se školáky a možnost negativního působení na školní mládež by zde měl též. Konec citátu.

Jak snadné je bojovat s komunismem nyní a stát se tak levným hrdinou, že?

další jeho oblíbená tapeta:
1)Rozsudek se svědectvím o mé někdejší tzv. protistranické a protistátní činnosti má čj. 5C 184/74 a je z 21.května 1974. Předseda senátu byl JUDr. Robert Rosenberg a soudci Jiří Trdla a Václav Vyšín (okresní soud v Jablonci nad Nisou) 2) O tom, že jsem byl zařazen mezi 6335 úhlavních nepřátel totality přinesly doklad dokonce i Lidové noviny dne 1.září 1992

Grunt

Smazal Horst

Grunt je název projektu sci-fi knihy o stroji RX-10 Grunt, který by mohl žít šťastným životem, plným vykonávání rutinních úkolů, koupání v olejové lázni a pronásledování posledních přeživších lidí ve stokách zničených měst, nebýt skutečnosti, že se stal hlavním hrdinou dalšího ze stupidních sci-fi příběhů o boji strojů proti lidem.

Jak říká sám autor: "Počítejte s tím, že je Grunt RX-10 braková literatura bez hlubšího významu, která se snaží udržet čtenáře při čtení krátkými primitivními zápletkami a nejapnými odkazy na film Matrix, jako jehož parodie se chvílemi snaží tvářit, a proto k ní tak přistupujte. Pokud vás bude obsah něčím urážet, počítejte s tím, že jinou části uráží i ostatní, a tudíž se můžete těšit na brzké veřejné pálení..."

Kniha Grunt je zadarmo a je ji možné stáhnout zde:
[http:/grunt-sci-fi.com/]

Budoucnost:
V budoucnosti by se měl stát Grunt open-source projektem, do něhož by přispívali lidé nejen z ČR, ale po překladu do angličtiny i lidé z celého světa.

Preparační Ideologie

Smazal --Horst 20:07, 8. 5. 2007 (UTC) ihned po vzniku

Její vznik se datuje na neděli 29.dubna(Zajímavost:Všichni přítomní myslitelé byli,buď zkouření,nebo ožralý,nebo taky oboje dohromady.) v areálu Bohnické léčebny. Preparační ideologie vychází ze dvou podobných směrů:

1.Anihilační ideologie Jaroslava Poláka spočívá ve vyhlazení lidstva do posledního jedince.A věří v nástup nové generace(nejpravděpodobněji to budou prasata,protože jsou vychcaný jak díra do sněhu). Zajímavost:Vymyšlena asi 30 minut před preparační ideologií.

2.Ideologie neznámého metafyzika,která je neznámého původu(Ale nejspíše to byl Němec,ty maji vždycky takovýhle kravský nápady)a jména.

Ale ted k samé preparační ideologii. Její podstata spočívá ve zničení všeho živého na Zemi.Vypuštěná entita ze všeho dříve živého se pak koncentruje do jedné velké entity,na základě vědeckých pokusů,jsme zjistili,že na 54,36% to bude hora,která nápadně připomíná vepře. Infrastruktura sekty:

• Velekněz-preparátor-big boss:Jerry,Mici,Sent man
• preparátor-kněz:Dáfa,Vláďa
• preparátor:nevyplněno z důvodu možných velkých počtů

Chcete se stát i vy našimi sektaři,neváhejte a kontaktujte na email. Čím dříve nás kontaktujete,tím lepší post dostanete(rasisty neberem,ti půjdou jako první). Chcete nám pomoct??Vemte sekačku a běžte posekat trávník,už tak nám pomáháte,pomáháte nám jen zabitím mouchy,nám se nevyhnete.Ani smrti se nevyhnete,tak proč to odkládat.

Trestní rejstřík

nalezl -jkb- (cs.source) 08:25, 9. 5. 2007 (UTC), editace IP 194.228.235.79 (email upraven)

Jmenuji se milada businova Bydlim v Roubanine a je mi 17let. Hodne me zajima zivot ve vezeni atd. Prosim zaslete mi neco o tom.......Jako napriklad.Co se musi vse udelat nez se lidi zaviraji... dekuji Muj e-mail: ...@... Tesim se na vasi odpoved

Džovano Malina

Rumunský archeolog narozený 25. ledna 1595 s úmrtím 8. srpna 1645

Ten první

Džovano Malina byl vlastně prvním archeologem. Světčí o tom nálezy vyhledané ve starých pergamenech a knihách. Dosuk nikdo neví co všechno objevil.

Chtěl bych zdůraznit, že Džovano Malina opravdu žil a není to žádný výmysl!

Jděte také na

• http://www.dzovanomalina.ru
• http://www.archeologie.cz/malinadzovano

Strana sympatických vandalů

"Příště přijdeš na řadu ty, ty zkouřený hippie"

Zasedání strany a führer

je strana prosazující lehčí postihy proti vandalům, blokace IP adres jen v nejhorších případech a úplné zakázání uzamčení editace některých stránek. Strana byla založena asi před 2 minutama a životnost se odhaduje na podobný čas. Největšími zástupci je tajuplné IP *** *** ** ** a George Walker Texas Ranger. Strana má ozbrojené křídlo, které se chystá zaútočit na Wikipedii všemi způsoby - vandalování stránek, uprava důležitých slov na nesmysli, výmena fotek za blbosti. $1+1=0$

Keram

smazal--Horst 20:29, 9. 7. 2007 (UTC)

Je známo, že karlovarský loupežník Keram žije v hlubokých lesích, kde není poznat, jestli je už v NDR anebo furt v Čechách. V blízkosti obchodních cest přepadá staré babičky, které okrádá o lístky do bordelu a dámskou antikoncepci. Většina lidí se ho tedy nemusí bát, je takřka neškodný, čemuž odpovídá i jeho mírné vzevření.

Klidné dětství

Jak už to tak bývá, i tato zrůda se musela někdy a někde narodit. Je sice nutno uznat, že to bylo zdravé a krásné dítě, ale na druhou stranu mělo již v útlém věku sadistické sklony. Ty se později projevily vyvražděním všech rodičů (matky, otec neznámý) a odchodem do ciziny.

Puberta

Po kratším pobytu v krušnohorském strdí se odhodlává k dlouhé pěší cestě do Hradubic, kde poznává krásnou Krtie, se kterou má během tří měsíců hned čtyři děti. Jelikož při pátém porodu je z Kerama už vdovec, vrací se k Chánovským vrchům, aby dokončil, co začal.

Brzy se stává mistrem ve svém oboru, bohatým bere a chudým dává (ale ne prachy). Začíná se mu přezdívat český Jánošík, jeho specializací se záhy stávají již výše zmíněné staré babky.

Produktivní věk

Kerama vždy lákaly dalekohledy, chtěl vidět dál a lépe než ostatní. Když dovršil 18 let, byl odveden do armády a převelen k jednotce sniperů. Tam teprve dostal přezdívku Keram, bohužel pro něj to bylo i jeho skutečné jméno, takže si moc nevybral. Jako voják se také naučil tolik potřebnou hantýrku, bez které by se dobrý loupežník jenom těžko obešel.

Present day

V současné době nikdo neví, kolik našemu loupežníkovi je; zlí jazykové sice tvrdí, že 36, ale jak si lidé v jeho okolí již zvykli, nic není jisté. Mezi zdánlivě dobré vlastnosti tohoto člověka totiž patří lhaní a to v takové míře, že pomyslná hranice mezi Fact and Fiction je tenká jako panenská blána. Většina informací je tedy mlhavá nebo z velmi těžko ověřitelných zdrojů, jako je australská rozvědka. Jediný najisto známý fakt je, že občas kromě loupení pracuje. V práci. V továrně. Na sklo- zde končí veškerá prdel a mystifikace, todle je pravda! O faktu, že má soukromou firmu se sice nikdy nezmínil, ale obrázek se sem nějak záhadně dostal.

Srp a kladivo

objevilo se 2007-07-31 kolem půl jedenácté dopoledne v článku Srp a kladivo. Pro další generace uchováváme zde.

Zajímavost

K srpu a kladivu na československé stokoruně se váže poměrně půvabný vtip :

"Jestlipak víš, kdo stavěl Hradčany ??", táže se mluvčí. "Nevím", odpovídá obvykle dotazovaný. "Tak se podívej", vytáhne mluvčí zelenou stokorunu a ukazuje na srp a kladivo pod obrázkem pražských Hradčan.

Zvířata

Objeveno na pískovišti ([2])

Máme rádi zvířata, zvířata, zvířata protože jsou šťavnatá a mají dobrou chuť.

Nejlepší je medvěd na ananasové smetaně.

Nahovnysmus

Po krátké existenci smazáno --Japo ¿ 15:52, 30. 8. 2007 (UTC)

Nahovnysmus je nově objevený, pravděpodobně nejstarší, umělecký styl.
S latinským názvem Epimerdaismus je Nahovnystická skupina jediným spolkem umělců, kteří si svojí tvůrčí aktivitu a její dopad na diváckou obec dokáží otevřeně přiznat. V současné době čítá nahovnystická skupina na desítky sympatizantů a několik autorů, kteří se k členství hrdě hlásí a nespočet anonymních aktivistů, kteří se za svoji Nahovnystickou orientaci stydí, ba jsou dokonce přesvědčeni, že do jeho filozofie svojí tvorbou nezapadají. Nahovnysté se zabývají všemi druhy umění, řemesel, hudbou, všemi výrobními procesy a zasahují i do všech oborů filozofie, estetiky, etiky, psychologie, sociologie a vytváří vlastní filozofický náhled na živočišné přemýšlení.

Smyslem tvorby Nahovnystických autorů je dosáhnout absolutního Nahovnysmu, který stále zůstává skryt v tajích světa.

Navštivte stránky Československého svazu Nahovnystů a prozřete ve světě nahovnystických děl a teorií. Československý svaz Nahovnystů

Hajánek

Taktéž po krátké existenci smazáno--Horst 22:34, 9. 10. 2007 (UTC)

• Vložil Wikipedista|Jackob 22:20, 9. 10. 2007

Pan Hajánek se narodil 12.6.1975 v japonském městě Jen-Sichra Pej. Do svých 21 let studoval Psychologii na univerzitě v Tokiu, ze školy byl však vyhozen pro nedostatečnou docházku a tak pan Hajánek hledal uplatnění jinde. Nechal se zaměstnat jako kontrolor tvrdosti matrací u firmy futon [3]. V roce 1988 se rozhodl založit si vlastní firmu, která by se zabývala pohodlím a bezstarostností spánku. Po necelých pěti měsících tato společnost začala rychle stoupat na hodnotě a od roku 1989 do roku 1993 se cena jejich akcií navýšila takřka o 800%. Pan Hajánek měl tou dobou dostatek financí na rozšíření své firmy a tak své investice směřoval hlavně do Severní Ameriky a Evropy. V roce 1994 investoval 10 milionů dolarů do právě vznikajícího seriálu Přátelé (Friends), kde byl později pan Hajánek ztvárněn jako plyšový tučňák s tradiční spací čepicí. 12.7.1997 otvírá svůj řetězec prodejen i v Jižní Americe, Africe a Austrálii. 26.11.2000 dosahuje hodnota firmy neuvěřitelných 10 miliard dolarů. Poslední obrovský rozmach zaznamenala společnost Hajánek v roce 2004, kdy odkoupila za 240 milionů dolarů firmu Duck & Wash, od té doby nemá Hajánek konkurenci a jeho produkty jsou celosvětově považovány za nejlepší na trhu.

Milouš Jakeš Trophy

smazal --Horst 18:27, 10. 11. 2007 (UTC) původně i s obrázkem vložil Wikipedista:Vashek 20:21, 10. 11. 2007

Milouš Jakeš Trophy je ocenění, udělované od listopadu 2007 redakcí internetových stránek HC Vsetín. V porotě, jež obvykle rozhoduje o nositelích, zasedá šéfredaktor a fotograf webu. Historicky prvním nositelem Milouš Jakeš Trophy se stal osmadvacetiletý Aleš Koňařík ze Vsetína - Hrbové, t.č. v Helsinkách, známý též jako "valašský Švéd".

Proč zrovna Koňařík?

Popudem pro udělení Milouš Jakeš Trophy Aleši Koňaříkovi byl otevřený dopis valašskomeziříčského radního Marka Netoličky, otištěný v administrátorské části webových stránek HC VSetín. Dopis přepisujeme bez redakčních úprav:
"Alecu, kamaráde, ty jedna mediální mrdko, kde jsi vyhrabal ty totalitní praktiky? Na otevřenou konstruktivní kritiku odpovědět ještě tvrdší pomlouvačnou kritikou?? Kamráde já jsem celý rok makal jak šroubek, od úst odtrhoval abych se dostal s kamarády na malé necky, kde jsem kouřil rok starý tabák a pil chorvatské dezertní vína a ženské viděl maximálně na sousední lodi, která plula od nás nejblíže cca 1,5 km. Proč zamlžuješ svým věrným, že z té 8 na pokoji, tvoří polovinu místní roztleskávačky?? Proč nenapíšeš popravdě, že nejhorší hotel v Helsinkách, by byl perlou mezi hotely ve Vsetíně a nejen tam?? Proč nepovíš pravdu, že staré koblihy žereš zásadně v kocovině, neb po večerech a nocích chodíte do tak libozvučných zařízení, jako je Praha, Zetor a Hádanka?? A to jsem ještě vynechal ty orgie v bussines třídě v letadle, kde jste prý vypili tolik whisky, že jste chtěli naučit létat během letu i servírovací stolek se stewardkou....Alecu, příteli, uděluji ne jeden titul, ale dva : "Soudruh čtvrtletí" a "Milouš Jakeš Trophy" "

Seznam nositelů Milouš Jakeš Trophy:

2007 - Aleš Koňařík

Ondřej Tichý

smazal Horst po 23 minutách existence vložil Asertio 00:10, 13. 12. 2007

Narozen 5. prosince1991 . Ondřej Tichý bývá mnoho církvemi považován za vtělení samotného Boha. K tomuto názoru je vede jeho téměř úplná dokonalost a obrovské schopnosti v prakticky jakémkoliv oboru lidského konání a vědění. Během svého krátkého života již učinil několik zázraků, čímž dokázal, že má nadpřirozené schopnosti.

Shawinský případ

Roku 1998 se odehrál v oblasti Shawin velice zvláštní případ, podrobnosti zázraků však nejsou známy nebo zůstaly utajeny církví.

Rotterdamská katastrofa

Roku 2002 se na přístav Rotterdam přihnala obrovská bouře, jež ničila vše co ji přišlo pod ruku. Všechny lodě se stáhly z moře a zakotvily v přístavišti. Jedna loď však na moři zůstala. Jednalo se o výletní loď Adriana s 414 cestujícími. Vše nasvědčovalo tomu, že se loď potopí, avšak dle několika na sobě nezávislých výpovědí se na přídi objevil neznámý muž a všech 414 cestujících přemístil do bezpečí přístavu. Jistá stařenka prohlásila, že v onom neznámém muži poznala Ondřeje Tichého a od té doby je mu tento skutek přisuzován. Bouře se však ještě více rozlítila a tak onen neznámý muž vytvořil kolem přístavu neviditelný štít, takže ho jediná vlna nezasáhla. Loď Adrianu našli záchranáři o dva dny později na pobřeží Austrálie bez jediného poškození.
Současným bydlištěm tohoto českého hrdiny je obec Pardubice. Roku 2005 byly vymazány zmínky o působení Ondřeje Tichého ze všech archívů, kvůli jeho nepohodlnosti katolické církvi.
Roku 2007 vydal svou první knihu, román s názvem Krásy zimních večerů.

Karl von Wanhotten

vložil MlSean 16:53, 25. 2. 2008 (UTC), smazal --Horst 21:02, 25. 2. 2008 (UTC)

Přeborník ve vrhu bubnem, vlastním jménem Karl von Wanhotten se narodil na Čeladné a až do svých sedmi let žil v Trojanovicích p. Radhoštěm. Poté se přestěhoval do Brna, kde taktéž začal navštěvovat ZUŠ v Modřicích u Mgr. Miluše Zichové, u které studuje akordeon již čtvrtým rokem.

Začínal jako hráč na heligonku, avšak postupně se vypracovává v hudebníka, muzikanta, písničkáře, akordeonistu, flétnistu, přes klavírního virtuóze, hráče na varhany, bubeníka řvoucí deathmetalové kapely, foukacího harmonikáře, zkrátka roste z něj umělec netušených možností. Věnuje se také skladbě a to nejen pro sebe ale také např. Pro akordeonové trio z Frýdku Místku, Brněnskou kapelu E-Corde, školní sbor gymnázia Tř. kpt. Jaroše, kytaristu Tadeáše Kučeru a další. Momentálně pracuje na varhanních fugách a zpracování kancionálních písní. Hraje duo s beatboxerem Martinem Huňákem (AkBeat) a kytaristou Tadeášem Kučerou. Je o něm všeobecně známo, že před každým koncertem mývá zažívací potíže a pro podporu fantazie používá gumové medvídky

Mezi jeho nejvýznamnější úspěchy bez pochyby patří 18. místo na mezinarodní akordeonové souteži v Popradu, první místo v městském kole souteži ZUŠ. Momentálně se zabývá hrou na akordeon a bicí, působí však také jako příležitostný hráč na varhany. Složil celkem 15 skladeb. 2 z nich prezentoval sbor gymnázia Tř. Kpt. Jaroše na vánočních koncertech v letech 2005 a 2006. Některé , tango, či modernu, solově prezentoval i sám. Složil také Fugu G-moll a Jazzové preludium na varhany, napsal dvě dua pro akordeon a kytaru, jedna z nich nese název ,, Jazzová invence aneb píseň pro dva“ druhá ,,Rock'n'roll“, obě zahrál v duu s Tadeášm Kučerou. Složil také pro účel fyziky Skladbu pro pět sklinek a jednu tyčku, která byla v létě loňského roku prezentována ve ložení, On, tyč, Michal Mark a smějící se křoví Jan Žanek Jean Kvapil.

Věnuje se zejména tvorbě pro akordeon, akordeonové trio, ale též kapely, sbory apod.. K některým skladbám napsal i text. Skládá už od raného mládí, první skladbu "herik" napsal 25.3. 2001. Momentálně vlastní 9 akordeonů, 2 kytary, mandolínu, klávesy, 3 flétny, metalofón, dvě foukací harmoniky a jednu trumpetu.

Karl von Wanhotten patří bezpochyby mezi nejuznávanější akordeonisty v naší třídě, nemluvně o tom, že je snad nejlepší bubeník v lavici. Momentálně působí v Majer Triu, které o prázdninách chystá turné po celé ČR. Jak sám říká, cituji: „Já jsem fakt hudebně vytíženej“

Tak to je on člověk který propadá travinu, slivovici a jiným neřestem, člověk který má postel tvaru houslového klíče, člověk, který vidí svět v notách, člověk, který věří že průměrná židle je složena z 2650ti not půlových a osmi čtvrťových pomlk.

Dopis

Vloženo 213.180.53.50 v 18:37, 1. 4. 2008, smazáno Kixxem 22:25, 1. 4. 2008

A taky tam má jako být adresát a ten komu to přijde. Má to tam být někde napsané.

Filip refaktorizováno

Jméno: Filip

Příjmení: refaktorizováno

Škola: Základní (Základní Škola Jungmannova Litovel)

Literární díla: "Litovelské náměstí" ; "Život ve vlaku"

Narozen: 26.12.1991

Oblíbené jídlo: Bramobry s tatarkou

Oblíbená hudba: Tokio Hotel

Zájmy: masturbace, jízda na kole, vydírání Přátelé: Saša

Nepřátelé: holky

Zvláštní znamení: gay

Propadá z: Matematika, Výtvarná Výchova, Výtvarná Výchova, Zeměpis, Přírodopis, Hudební výchova

Peníze: 1 000 ,-

Merkur vlastní topolánky

(Merkur) jako posel bohů vlastní okřídlené topolánky.

Svobodné zednářství

Ahoj, Svobodné zednářství bylo založeno(polovina 18. století v Anglii) za jediným účelem. Zničit katolické to je všeobecné křesťanství. Nenávist k Pánu Ježíší je evidentní z jejich chování a jakou knihou jsou motivováni (LEVITIAN). V této knize anglicky filozof popisuje a dává návody jak na křesťany. Jeden z hlavních je zničení pomocí krutého vládce(despotismus), již mnohokráte v minulosti se o to pokusili např:vzpomeň na francouskou revoluci ta byla zaměřena jen na křesťany a heslo rovnost svornost bratrství byla u nich jen lež. A otec lži je satan skutečná živá bytost. další vzpomeň na komunismus a jejich vůdce, zase byli zaměřeni na zničení křesťanů a zase se jim to nepovedlo. Jistě víš, o deseti Božích radách jak žít abychom byli šťastní už zde na zemi a právě svobodní zednáři maji také svých 10 rad ,Bohu žel tyto jejich rady vedou k úplnému ůpadku společnosti a otroctví lidí za falešnou liberalizací lidského konnání.Každá lože bojuje proti jednomu Božímu přikázání.Např.: 6té přikázání zní nezezmilníš(nebudeš mít předmanželský styk, budeš žít v čistotě), no a s.z. učí s veškerou svou mocí volný sex. Žijeme opravdu ve válce,válce proti zlým duchům, ale válce kterou za nás už vyhrál Pán Ježíš,Stačí když uvěříš a uvidíš sám jaké věci se kolem tebe budou dít. Vždyť i tento můj dopis Ti určitě vadí a je Ti nepříjemný viď? Musím Ti zdělit , důležitou věc. I za tebe zemřel Pán Ježíš má Tě opravdu RÁD a čeká na Tebe. Neboj ON je Pravda, cesta a Život. Život s ním je pravá svoboda a je to super. Ahoj a přeji Ti odvahu. Martin Pavel Lorenc mpl.lorenc@hotmail.com

• Vloženo do diskuse Wikipedista:Reo On IP adresou dnen 7. srpna 2008

KoTle

Autor: 217.11.226.9, po minutě existence smazal Mercy

Tak tedy pro neznalé..

                                      koTle

je slovo, které vzniklo již minulé století během alkoholických válek úchylných teenagerů a vyvinulo se až do nejvyžšího smyslu bytí.

Mnoho lidí se asi zeptá ,,co to ty koTle vlastně mužou jen být´´?

Odpověď je jednoduchá: Pod pojmem koTle si člověk či jiný druh neznámé civilizace může představit téměř cokoliv...

koTle jsou v hrubé podstatě náhražkou sofistikovaných slov, která si společnost za celou dobu své existence vymyslela a hojně je používá.

For example: Pokavaď jste někde s přáteli a přisedne si k Vám nezvaný host typu opilý nádeník jiné smečky, můžete začít komunikovat mezi sebou, či s ním pomocí jedné z možné varianty použití koTlů. (Pokavaď vám toto nic moc neřeklo, tak to pochopíte v níže uvedených příkladech...)

Příklad č. 1.

Nejčastější použití koTlů je, když je něco opravdu fascinujícího, tzn. když je něco fakt peklo a z toho vyplívá fráze, která se užívá pro popsání např. oslavy narozenin. ,,Hele kémo tak co jaka byla pařba?´´ ,,Ty woe, fakt koTle v pekle!!!´´ ,,Jo tak to si dovedu živě představit, jak Vás znám... Fakt škoda že sem musel bejt mimo republiku, ale byly to taky celkem kruty koTle na tom Pobřeží Slonoviny...´´

Dalo by se v tomto bestiálním rozhovoru pokračovat, ale myslím si že tento krátký úryvek dostatečně vystihuje použití.

Příklad č. 2. Mnohdy se Vám stane, že v práci máte divné spolupracovníky či rovnou svého zmateného/zmaštěného šéfa. Těmto nepodstatným existencím ve vašem životě se říká jednoduchým výrazem tj. zmrdi a vohnouti. viz [4] Proti těmto lidem jsou koTle mnohdy neúčinou zbraní, proto odkaz víše, aby jste si rozšířili pohledy ještě více...

Děkuji za přečtení a doufám, že každý kdo to přelouskal a pochopil, že koTle někdy v životě použije.

S pozdravem Mattock

Hegi syndrom

autor: AlienAntFarmer, ihned smazal --Horst 5. 8. 2009, 21:37 (UTC)

Hegi Syndrom je onemocnění postihující kategorii lidí především ve věku mezi 15-20 lety. Jedná se o nemoc, která není nakažlivá, ale je nebezpečná především pro lidi, kteří se stanou její obětí.

Jak se Hegi syndrom projevuje?

Toto onemocnění se projevuje chorobnou touhou po vztahu, zejména k opačnému pohlaví. Tyto vztahy netrvají příliš dlouho, ale naopak kvalita předčí kvantitu. Člověk trpící tímto syndromem nepotřebuje příliš mnoho času na duševní regeneraci z předešlého "ukončeného" vztahu a okamžitě přemýšlí nad svou další obětí. Ta samozřejmě ze začátku netuší, že se stala obětí člověka trpícího tímto onemocněním a ve většině případů se to ani nikdy nedozví.

Je Hegi syndrom nebezpečný?

Nebezpečí tohoto onemocnění závisí na jednom zásadním aspektu. Tím je duševní stav oběti. Pokud se jedná o vyrovnaného člověka, bez osobních potíží, většinou rozchod s nakaženým přežije ve zdravý a bez dalších následků. Ovšem pokud se jedná o psychicky nevyrovnanou osobnost, tak rozchod může skončit i velmi tragicky. Ve své podstatě se jedná o klasický rozchod ve vztahu, ale jeho největší nebezpečí se skrývá právě v kvantitě rozchodů !

Kdy byl tento syndrom poprvé diagnostikován?

Poprvé byl syndrom spatřen a diagnostikován na pacientovi č. 182 v liberecké psychiatrické léčebně koncem roku 2008. Jeho pravé jméno není zcela známo, ale z dochovaných záznamů se o něm hovoří jako o panu Hegim. Tento pacient se vyznačoval nadměrnou produkcí mužských hormonů, což ho činilo naprosto neodolatelným pro většinu jeho obětí a zároveň mu na jeho image přispívalo i místo baskytaristy v nejmenované liberecké punk rockové skupině. Bohužel začátkem léta 2009 beze stopy zmizel a tak tento syndrom nemohl být dále důkladně prozkoumán. Vyvolal ovšem veliký zájem veřejnosti a díky němu byl Hegi syndrom diagnostikován hned u několika dalších lidí. Jedním z nich je i známá osobnost Pan Farmář, též z Liberce. U něj byl ovšem syndrom zachycen v raném stádiu a proto se nestal nebezpečný okolí.

Dá se Hegi syndrom léčit?

Ano, jedná se o léčitelnou nemoc. Nakažený člověk musí najít cestu porozumění sám v sobě a v závislosti na fázi onemocnění se musí přistoupit k léčbě. Pokud se nemoc zachytí v raném stádiu, stačí pouze léčebná psychologická kůra trvající půl roku. Pokud se jedná o vyšší až pokročilý stupeň, je nutné připoutání na lůžko a doživotní podávání sedativ a jiných léků! Mezi alternativní postupy patří i cesta porozumění v tibetském klášteře Šan-Tian, trvající 5 let a jejíž součástí je velice kvalitní kastrace.

Vztah ke vzdělanosti

Vloženo neznámým wikipedistou do článku Mnich a následně rychle revertováno — Jagro 18. 11. 2009, 22:16 (UTC)

Byl jeden mnich,

ten měl sto knih,

ale hovno v nich.

Epos Kladenský

Epos kladenský je veršovaným, satyricko epickým dílem pojednávajícím o prahistorii Kladna. Od slavné Války se stromy, přes založení Kladna v Jižní Americe až po truchlivý Lament Nápravův. Epos souhrnem čítá přes 10 000 veršů.

---

Dělení Eposu Epos se dělí na následující části:

Kladenský epos Část pojednávající o Historii rodové linie vládců nad Kladnem a shrnujícím především historické události. Jeho celkový děj se odhaduje zhruba na tisíc let a okolo pětačtyřiceti generací.

Oněhon Část vyprávějící příběh urozeného muže Oněhona z rodu Vestců, jedné větve Kladenského rodu, který upadne v nešťastnou lásku s dcerou Slovenského Arcibače (tj. krále.) Jedná se o nejtragičtější část Eposu.

Nápravea Odehrává se v pozdních dobách, kdy se mocný monarcha Náprava z rodu Gagova vydává na pomoc svým Evropským příbuzným do boje proti démonům.

Císař Kladna Popisuje osudy Elyhyanusimurutinaiana, syna bohyně a budoucího císaře nad Kladnem od dob Kladenské obšanské války až po temnotu velké Války s démony.

Elyhyanusimurutinaianus

Elyhyanusimurutinaianus (někdy se též uvádí jako Elyhyanusimurutinaianos) je důležitou postavou Eposu Kladenského. Jedná se o právoplatného Císaře Kladna, syna Sraleho Sralka Bělého a vnuka Urua, otce všech bohů. V Kladenské mytologii se traduje, že Elyhyanusimurutinaianus bojuje ve hvězdách se svým bratrem Sralochonem a v okamžiku, kdy bude Elyhyanusimurutinaianus poražen nastane Kladnarog, konec světa.

O osudech Elyhyanusimurutinaiana se pojednává v Císaři Kladna a to od ranného dětství, přes službu Tureckému Sultánovi Al Rolečkovi až po velikou bitvu s démony.

Vladislav Stamic

vkladatel 89.24.106.214 14. 6. 2009, 14:34, přežilo do 12. 1. 2010, 17:35, zaznamenal--Horst 12. 1. 2010, 16:50 (UTC)

Vladislav Stamic (vlastním jménem János Horthy,20. září 1930, Budapešť – 25. listopadu 1991, Praha) byl československý politik maďarského původu. Byl poslanec za KSČ, později za ČSSD. Významě se podílel na pražském jaru.

Začátky v politice

Byl poslanec za KSČ, později za ČSSD Vladislav Stamic, tehdy János Horthy se narodil v rodině maďarského regenta Mikóse Horthyho. Když v roce 1939 vypukla Druhá světová válka, malý János odletěl na tábor do Protektorátu Čechy a Morava. Tam se mu ale tak zalíbilo, že zůstal. Byl zapálený komunista a uvítal Únor 1948. Sám poté vstoupil do KSČ a změnil si jméno.

Pražské jaro a vyhnanství

Poté si ale začal uvědomovat, narozdíl od jiných komunistů, že českoslovnsko začíná zaostávat. Proto za Pražského jara 1968 přestoupil do ČSSD a zahajoval demokratizaci coby ministr vnitra. Po příjezdu sovětských tanků však byl zajat a odeslán do Moskvy. Byl obviněn z velezrady a ničení mírové rázi socialismu. Byl odsouzen k trestu smrti.Rozsudek měl být vykonán 27. května 1975, avšak jeden z ruských agentů mu dal peníze,letenku a nechal ho tajně odletět do Ameriky.

Život v Americe a návrat domů

Stamic odletěl do San Francisca, kde si otevřel vlastní autoservis. V roce 1979 na něho chtěla tamní mafie spáchat atentát. "Zrovna jsem seděl v restauraci a přelouskával noviny, když v tom tam přijeli a začali po mě střílet. Zabili všechny návštěvníky a barmana. Kryl jsem se za převráceným stolem. Když přestali střílet a nabíjeli, utekl jsem zadním vchodem pryč", popisoval tento hrozný zážitek Stamic po návratu domů. V Československých novinách byla zpráva že bývalý politik Vladislav Stamic zemřel. Když se však v roce 1989 vrátil do Československa, byl to jen další z důkazů komunistické cenzury. Do politiky už se Stamic nevrátil a 25. listopadu 1991 spáchal skokem z Nuselského Mostu sebevraždu. Dodnes je to jediný český politik, který si dobrovolně vzal život.

Strupuralismus

:Autor hesla: Patricia.bobowski

Strupuralismus je myšlenkový a umělecký směr vzniknuvší počátkem roku 2008 v brněnské vinotéce U žíznivé opice. Zakladatelka Patricie Bobowská jej dává do přímé souvislosti se "zálibou v pozorování tektonické stránky strupů nejen na vlastním těle". Toto se může projevovat různě, od pouhého přejíždění prsty po povrchu strupu přes konzumaci (http://www.zpovednice.cz/detail.php?statusik=373858&kateg=1&nove=0&orderbyide) až po vytváření objektů právě ze strupů již odloupnutých. Tuto obsesi Bobowská zve "strupismem", kterýžto jest předstupněm strupuralismu.

Strupismus mutuje v myšlenkový strupuralismus např. tehdy, pociťuje-li aktér při dotyku či sloupávání nějaký pocit, ať už jakýkoli. Zejména však se zde jedná o jakousi formu uklidnění a to především při vypjatějších stresových situacích, např. při čekání na výsledek testu partnerovy HIV pozitivity. Ve strupuralismus umělecký se strupismus mění právě ve chvíli, kdy jsou ze strupů tvořeny objekty trvalejšího charakteru. První ryze stupuralistický objekt "Překvapení v popelníku" vytvořil Bobowské mladší bratr v srpnu roku 2009 zcela nezáměrně, ovšem o to věrohodněji. Originál tohoto díla se však bohužel nedochoval.

Další umělecké sféry, do nichž by strupuralismus plnohodnotně pronikl, prozatím ještě nejsou známy, nicméně je očekáváme.

Studenti

Autor hesla: Libu

Studenti jsou osoby obého pohlaví a nejrůznějších věků, jež se z rozmanitých důvodů dobrovolně nechávají uzavírat na kratší, či delší časové úseky do rozličných budov. Pohnutky zahrnují hledání identity, touhu po autoritě, potvrzení vlastních talentů (mnoho adeptů v jednom roce talent nemá a v dalším jím překypuje). Často mohou zakusit i tichý teror, znásilňování, ponižování - to vše pod vedením osvíceného a moudrého velitele a téměř zdarma. Mohou také fungovat jako zdroj ideí pro samotného mistra, který díky zkušenostem umí nápady sám zrealizovat a vytěžit. Učí se zde samostatnosti, neboť nabídka osvíceného vedení je kamufláží. Jde o rafinovaný výcvik ztráty iluzí, štěpení či naopak tvrzení ega. Cílem je ztížit proces tvorby a inspirovat studenta k hledání materialističtějšího a smysluplnějšího zaměření. V důsledku je vedení moudré.

Neokomunismus

Autor hesla: Rosta (na základě Wikipedie:Diskuse o smazání/Neokomunismus)

Neokomunismus je pojmenování převažujícího stavu současného vývoje ve společnosti, politice, vedě a umění v České republice. Stav byl způsoben řadou faktorů, z nichž nejstarším a původním bylo nepotrestáni komunistů za zločiny proti České republice, ať už za zločiny proti jednotlivcům či celé společnosti. Iniciátorem a garantem nepotrestání byl bývalý prezident Václav Havel, který se tímto jeho nejvýznamnějším činem nepochybně dopustil vlastizrady.

Další přispívající faktory dnešního neokomunismu:

1. genetická predispozice českého národa k mentální přikrčenosti, včetně neschopnosti a neochoty národa přistoupit k byť i jen nepříliš radikálním řešením za účelem odstranění křivd minulosti (vraždy a věznění nevinných, krádeže majetku, zničení infrastruktur země a společnosti, vyhánění z vlasti, atd.)

1. spokojenost společnosti s částečnými pozitivními změnami v osobních svobodách - hlavně svoboda cestování a spokojenost společnosti se socialistickým společenským zřízením, které potláčelo osobní zodpovědnost a iniciativu

1. prostoupení všeobecně populace příslušnosti ke komunistické straně - v roce 1989 měla KSČ jen českých zemích přes 1 milión členů - tedy 10% saturace včetně důchodců, nezletilých a nemluvňat. Pro srovnání ve stejnou dobu v SSSR bylo procentuální zastoupení komunistů mezi 1-2% - dá se tedy jen na základě statistiky tvrdit, že Češi byli až desetkrát bolševičtější než Rusové sami.

Výsledkem působení těchto faktorů je stav, kdy původně stalinistická komunistická země je neschopna oprostit se od minulosti hlavně pro nezájem jejího vlastního obyvatelstva o zlepšení politické, společenské i osobní sitauce. Nově se vyvíjecími symptomy neokomunismu je pak extrémní kriminalita, převládající korupce, bezmocná policie, soudnictví a politické řízení v rukou bývalých komunistů, jejich děti a sympatizantů.

Wolfova škála měřitelnosti

Autor hesla: Heronozero

Wolfova škála měřitelnosti (WSM) je stupnice hodnot udávající číselné (bodové) ohodnocení osoby na základě jejich charakteristik (vzhled, postava, chování, intelekt). Slouží k subjektivně-objektivnímu zařazení, tak aby každý měl relativně přesnou představu o subjektu hodnocení, aniž by ho skutečně viděl nebo ho musel složitě popisovat. Lze aplikovat jak na ženské, tak i mužské pohlaví.

Níže uvidíte popis jednotlivých hodnot na WSM. Jedná se o popis osoby a ta je v ženském rodě. Tak aby si snad ženy nemyslely, že jsou diskriminovány. V nejobecnější rovině, ve které se tato škála nejčastěji používá, tzn. jdete po ulici, vidíte holku (kluka), a ohodnotíte od 0-10, nikdy nezjistíte zda je daná osoba chytrá, příjemná a podobně.

Popis je ale nastaven tak, že když na ulici to bude 7, může to byt v pozdější fázi i 8 nebo také 6. Téměř ve všech případech osoba neskočí na WSM o +- 2 hodnoty. Výjimku tvoří hodnota 8.

WSM pro obecné hodnocení:

0 – osoba, jenž se nedá popsat ani slovy, posuňky natož vůbec nad ní přemýšlet. Je vizuálně odporná. Její obličej spíše připomíná Čáryfuka, tělo bojovníka sumo a nemůže to zachránit ani dobrá povaha z této osoby čišící. Raději strávíte noc s matkou Godzilly, než pouze ulehli vedle ní (osoby). S touto osobou byste nikdy neměli přijít do bližšího kontaktu.

1 – od výše popsané se liší pouze tím, že jste ji viděli z dálky, v šeru, ve tmě či v rychlosti vašeho sporťáku. A nejste si úplně jisti, zda to nebyl pouze stín lampy ve svitu měsíce.

2 – vizuálně velice nepříjemného vzevření. Kolo byste o ní opřeli pouze z absence stojanu na kola, zdi či střešního nosiče. Jste ochotni se ji zeptat na cestu do nejbližší klubu, leč sami ho raději minete. Postava, obličej a vůbec její tělo raději po jejím setkaní vypouštíte z hlavy. Povaha či jiné vlastnosti u ní vůbec nemá cenu zkoumat.

3 – má celkem ucházející postavu…Rozuměj, není jako kolotoč na Matějské pouti. Ovšem její facelift připomíná nešťastnou náhodu doktora Mengele nebo možná Mendele. Po otevření její pusy Komenský vstává z hrobu a z Holandska jí přichází nafackovat.

4 – není to urzus, ale na koukání to také není. Není hloupá, ale inteligence také moc nepobrala (stále se mluví o té osobě, ne ženě). Ovšem stále dbáte na to, aby jste s ní nebyli vidět ve společnosti.

5 – pomyslná hranice mezi hrůzou z filmu Blair Witch a pohádkou o Mořské víle. Zde najdeme osoby vizuálně již příjemnější, kde zastávka s nima před klubem plných modelek nebude tak bolestivá. Dá se u ní přehlédnou i nižší intelekt, či povaha Napoleona. Postavou však ani tyto osoby neoslní a zůstávají stále pod čarou.

6 – nejdůležitější hodnota na WSM. Tohle je alfa-omega pro všechny. Jednou větou ji lze definovat takto: „Tak tuhle bych už šukal, ale na ukazování to není…“. Tady je to na každého osobním pohledu. Od 6 se odvíjí hodnocení nahoru i dolů.

7 – je ideální osoba na randění, souložení a zábavu. Pokecáte si rozumně, zasmějete se a klidně ji ukážete svým přátelům. Postavu má pěknou a nevadí ani trošku zadek ( v rozumné míře). Obličej je hezký, tak že se na něj můžete kouknout i ráno a to i s trochou fantazie bez make-upu (jiné úpravy). S takovou osobou chodí půlka republiky a je spokojená.

8 – tady lze již uvažovat nad svatbou , ale samozřejmě v delším horizontu. Obličej, postava, chování či povaha na vysoké úrovni. Rádi se s ní pochlubíte mezi přáteli, kamarády a ani rodiče nebudou padat naznak při představě vašich dětí. Ba co víc, 8ky mají velký potenciál se dostat na 9 či až na 10.

9 – velice krásná v obličeji. Nemůžete na ni přestat koukat, až skoro vypadáte jako autisti. Takovou postavu by chtěli mít všichni vaši známí a tiše závidí. Obdivuje vás, vaše zájmy a vše co děláte. To samé vy. Nikdy si nemáte co říct.

10 – tak tuhle si vezmete bez ohledu na její skutečné ohodnocení na WSM --- tzv. Wolfův Paradox

Obecný vzorec objektivního hodnocení

- Vzorec se může zdát složitý a nesrozumitelný, ale opak je pravdou. Slouží k tomu, aby si člověk, který danou osobu nikdy neviděl, udělal z jeho pohledu objektivní hodnocení o hodnocené osobě. Pač každý člověk má svoje osobní hodnocení každého jedince. Někdo vám řekne, ty jo to byla parádní 7, ale pro vás to už může být 5 a to je už velmi zásadní rozdíl. Vzorec vychází, ale ze dvou předpokladů. A to, že zná své objektivní hodnocení (průměř alespoň 2 čísel), jak kamarád co vám řekl o ní tak vy.

WSMOS=(WSMOE- WSMOO + WSMSS), WSM e <0,10>

WSMOS --- objektivní hodnocení subjektu na Wolfove škále měřitelnosti

WSMOE --- objektivní hodnocení evaluátora (hodnotitele subjektu) na Wolfove škále měřitelnosti,

WSMOO --- objektivní hodnocení objektu sdělení (ten kterému předáváme Info o subjektu) na Wolfove škále měřitelnosti

WSMSS --- subjektivní hodnocení subjektu (hodnocená osoba) na Wolfove škále měřitelnosti

když WSMOS > 10 potom WSMOSm = WSMOS - MOD (WSMOS,10)

když WSMOS < 0 potom WSMOSm = WSMOS – WSMOS

Zjednodušeně - pokud výsledek je pod 0 nebo nad 10 platí tak krajní hodnoty

Příklad: Pepa potkal holku a ohodnotil ji na stupnici hodnotou WSMSS=7. Chce se pochlubit Honzovi. Pepa je objektivně ohodnocen WSMOE=6 a holka subjektivně WSMSS=7 . Honza je objektivně WSMOO=8 . Objektivně je pro Honzu ohodnocena holka WSMOS=5. Sama holka získává WSMOO(WSMOE) = 6 (průměr z WSMSS a WSMOS)

Pověsti o královéhradeckém kraji

Článek napsal 22. 12. 2010 v 8:43 wikipedista Pepa věstec. Správně měl sice napsat velké „K“ ve slově „královéhradeckém“, ale článek „se mu stejně povedl“. Ještě ten den (v 8:55) však do článku wikipedista Ioannes Pragensis vložil šablonu na potřebu urgentního ověření na den a šablonu na subpahýl s dnem. Článek bude tedy patrně v nejbližší době bohužel/bohudík :-) smazán. --Marek Genius 28. 12. 2010, 22:35 (UTC)

Ještě poznámka. Článek byl 29. 12. 2010 ve 13:21 smazán s odůvodněním, že vypršela lhůta k rozšíření. Děkujeme tedy „Pepovi věstecovi“ (Diskuse s wikipedistou:Pepa věstec). --Marek Genius 29. 12. 2010, 14:11 (UTC)

Pověsti z královéhradekého kraje mnoho nenajdete.Proto jsem vám těď malou část pověsti napsal. V Hradci se chystala exekuce rakovnického zločince. Zločinec před popravou uviděl v davu lidí svého známého, žebráka a řekl mu, aby se vrátil do Rakovníka, kde pod stromem nalezne poklad. Z části peněz nechť koupí Hradci zvon. A tak se také stalo.

Stejná pověst se vypravuje také o zvonu v Rakovníku.

Hdsc.

Vytvořil wikipedista Muller; Horst opatřil šablonou neověřeno; Ioannes Pragensis přenesl na toto jedině správné místo a článek smazal.

Kapitán Doktor přírodních věd (zkratka Hdsc.,Hauptmann doktor of sience) je akademický titul udělovaný v Rakouské armádě po úspěšném dokončení vojenské univerzity.

Je udělován po složení rigorózní zkoušky na vojenské univerzitě v Rakousku a obhájení rigorózní práce převážně na přírodovědeckých vojenských fakultách některé z Rakouských vojenských univerzit. Podmínkou je ukončené magisterské vysokoškolské vzdělání a splnění výše uvedených povinností.

První Písmeno se může měnit v souvislosti na vojenské hodnosti Hdsc.,Ldsc.,Odsc,Otldsc.aj.U vyšších hodností se vždy uvádí i zařadení.

Např. G.Nach.dsc.(General der Nachrichtentruppe doktor of sience)Generál spojovacích jednotek Doktor přírodních věd.

Pokud je udělen titul Doktor přírodních věd jako čestný titul se udává se ve stejném formátu jako by byl udělen řádně.Hodnost,popř. zařazená a akademický titul.

Tento titul byl v minulosti udělován i v Německu před první světovou válkou.

Napastakyan

Autor: 88.102.17.124, smazal: Wespecz. Neprošlo jazykovou úpravou.

Jednoho dne nasel nenapravitelny lidumyl jmenen Napastak,/puvod neznami/bozsky napoj Nur"stacilo vypit jedinou kapicku a z clovek se promenil v boha.Jenomze Napastak o tom nemel ani zdani a žizni vypil cely kalich Božskeho napoje a razem se promenil v Boha tak mocneho jako byl sam Zeus.

Napastak netouzil po pokoreni Olimpu tak se rozhodl osvobodit ze zajeti Olimpskych bohu 12 lidi jak z riše zivich tak i z riše mrtvych a 8 Bozich sluzebniku mezi ktere patril i Charon /Xapwv/ Buh podsveti Hades ani nenamital jelikoz s Charonem byla sama potiz tak byl rad ze se ho zbavi. Pote Napastak pomoci sve Bozske sily vytvoril sve vlastni sidlo ktere zustalo skryto odde vsech. no a pokracovani priste Napastak se de najist ...

Předseda Věcí veřejných

Vytvořeno 13.5.2011, vydrželo 5 minut, revertoval Kacir

Maňásek předsedou Věcí veřejných

Honimír

Autor: 90.176.163.94. Neprošlo jazykovou úpravou.

Honimír, je člověk který si honí pele v míru xD

Rod buziků

Autor: 90.176.163.94. Neprošlo jazykovou úpravou.

V rodě buziků byl Pivoj silný a plný Pilsner Urquel 10 (značkové pivo).Ten Pivoj vypil dva sudy výše zmiňovaného piva a pak si ho vzala krysa z kanálu.

Resonera

Autor: Mlpokn. Pěkná definice moderního střihu, označena k urgentnímu ověření.

(z lat. onerariam); úzkostná porucha a stav beznaděje způsobený dlouhodobým transportem v dopravních prostředcích. Termín se nejvíce vyskytuje u osob cestujících v pozdních, nočních a brzkých ranních hodinách.

Delektrokomunie

Autor: Mlpokn. Pěkná definice moderního střihu, označena k urgentnímu ověření.

(z lat. restitit , communicatio); věda zabývající se osobami, u nichž se vyskytuje zažitý odpor, ale i podvědomě vynucená nedůvěra k elektronickým komunikačním prostředkům moderní doby způsobena vyvíjením tlaku okolí v nadměrném množství na osobu preferující především osobní styky a komunikaci.

Višištádvaita

Autor 78.45.188.180 ani neměl potřebu nadpis do úvodu článku správně opsat. Označeno jako experiment k rychlému smazání, další editoři zmérnili na UU a Bez zdrojů. Podobné je Sámavéda, třetí autorův textík z téhož dne kritériím pro rychlé smazání zřejmě vyhověl a již ho není.

Višisdvaita je hymnus zvuků které vznikly šivou před začátkem světa slovy ninsun které vznikly slova abecedy o tom jak jehovou zacítit společnou existenci o tom jak bůh smí vzniknout z ničeho a otočit pří zlomkem. Tím vznikla zlomitelnost a celá abeceda kterou nešlo vysvětlit bráhma způsobem o začátku existence ale pouze eschatologicky. Před vznikem vesmíru vznikla zlomová okolnost. Tím se uvědomil zlomek. Ninstun zlomovou zlomitelností zlomitelem Baalem obětovala zlomku Šivy zničením lomítka a lámatel vznikl vaccuovou záři lomitele runy Lomikara. Tak vznikl bůh Brahmou a byl to Višnu který vznikl reinkarnace. A začalo to šišlat protože si to nevynadalo vlastní existencí a mělo to všechno jen ne člověka. Proto to hledalo cestu jak otevřít knihu které nerozumí a hledalo vznik života aby se jim vysvětlil když obživli dokonce i zmrtvýchvstání.

Zadost o platební karty

Autor: Speciální:Příspěvky/Stanislav.horvath. Pán si evidentně spletl Wikipedii s bankou. Ihned označeno ke smazání, po dvou hodinách smazáno jako experimenty. Text obsahoval (nyní raději refaktorizováno) datum narození a přesnou adresu, i s PSČ.

zadam o platebni kaetu visa k nenu uctu a zaroven o vystaveni cisla tctu.na adresu stanislav horvath nar.refaktorizováno

Radek Wiener

Přidáno IP adresou, vydrželo asi půl hodiny — Jagro 30. 12. 2011, 13:16 (UTC)

Radek Wiener je učitel přírodopisu a tělocviku na ZŠ Sokolovská. PŘÍRODOPIS: učí Radek Wiener velmi dobře akorát skoro celou hodinu píšem do sešitu a tím se nic nenaučíme. V hodinách nám dává úkoly ”za razítko“ a když máme 3 razítka tak nám dá 1. Také píšeme poznávačky. To je že si doneseme do školy Flash disk a on nám tam nahraje prezentaci se zvířaty, organizmy apod. a my se to máme naučit. TĚLOCVIK: učí dobře. vždy nás přihlásí na nějaký turnaj např. ve florbale nebo basketbalu.

Arachibutyrofobie

Přidáno IP adresou 193.138.153.189 --109.80.233.174 15. 1. 2012, 15:55 (UTC)

strach z toho, že se na horní patro úst přilepí arašídové máslo, případně z arašídového másla obecně

Coffee date

Přidáno IP adresou, vydrželo asi 20 minut — Jagro 18. 1. 2012, 16:12 (UTC)

nevinne pozvani mlade slecny na kus reci u hrnku dobre kavy.... jde jen o to, co ona na to?

Osamělost

Přidáno IP adresou s textem definujícím osamělost; smazáno. --Kacir 19. 4. 2012, 18:37 (UTC)

Osamělá jsi ty, neznámá osobo, protože bloumáš po Wikipedii.

Píseň o přechylování

Přidáno Wikipedista:To jsem já, ihned smazáno. --Jowe (diskuse) 7. 9. 2012, 13:16 (UTC)

Proč bychom se netěšili, proč bychom se netěšili,

když nám Pán Bůh -ová dá, -ová dá, když nám Pán Bůh -ová dá, -ová dá,

když nám Pán Bůh -ová dá, -ová dá.

Já chci patřit svému muži,

přechýlená, jak se sluší,

příjmení mi zprzněte, zprzněte,

tak do toho, jen si vrzněte!

No tak, Češi, buďme Češi,

přechylujme až za uši,

s -ová je to přece tak úžasný,

označuje majetek nám příslušný!

Samoodbavovací kiosek

Smazal Jirka O.

Samoodbaovací kiosek (latinsky devoticoacente, hebrejsky: לקלל קיוסק, arabsky: لعنة كشك) Je jedním ze stěžejních vynálezů lidské civilizace. Slouží k okulentním praktikám, komunikaci s Bohem, a podle profesora Philippea Moreelse i k urychlení odbavování cestujících, ovšem důkazy pro toto odvážné tvrzení prozatím chybí. Prvopočátky samoodbavovacích kiosků pocházejí již z období raného neolitu, kdy údajně sloužily k polyteistickým rituálům. Jako první dochovaný důkaz o používání kiosků však považujeme nález pocházející z období kolem roku 1600 př.n.l. Jedná se o komplex 28 kiosků tvořící dohromady kružnicový tvar. Tento úkaz se nachází u soutoku řek Nadder a Bourne v jihozápadní části Anglie. Dle historiků jde o pozůstatek druidského kmene Sitů, kteří jsou považováni za zakladatele okulentního kioskářství (více o kmeni Sitů pojednává samostatný odstavec). V dnešní době se Sitské kiosky staly vyhledávaným turistickým cílem, známějším také pod názvem Stonehenge.

Použití samoodbavovacího kiosku:

Původní Sitské kiosky se sestavovaly pouze ze dvou částí a to z části opěrné a části vzpěrné. Český název „samoodbavovací“ je však nepřesný, jelikož pro nezasvěceného člověka, je takřka nemožné bez předchozího vzdělání absolvovat celý proces sám (vinu v nepřesnosti výrazu přisuzují jazykovědci špatnému překladu z němčiny v době národního obrození). U každé seance asistuje vzdělaný mnich (tzv. kioskář), který slouží jako medium mezi tazatelem, kioskem a nebem. Během celého procesu recituje medium magické formule v hevjugotolredybordingpaštině a uvaspasatočnétalonštině, jedná se o jazyky zdánlivě podobné dnešní angličtině a ruštině, ale lingvisticky neexistuje, mezi těmito jazyky žádná spojitost. Během celého procesu tazatel (též odbavovaný) systematicky oslovuje významné biblické postavy, nejčastěji se jedná o pana Boha, Ježíše Krista, či Ježíše a Marii. Novelizovanější jedinci též používají slova z anatomie (tzv. doprdelisté). Výsledkem dokončené operace je papírový šém, který se dělí na prozatímní doklad (temporioralis documentalis) a palubně vstupní doklad, vše ovšem závisí na úspěšnosti celého procesu.

Převorství sitské

Převorství sitské (z původního druidského kmene Sitů) je údajná tajná společnost zmiňovaná v mnoha konspiračních teoriích a dílech z oblasti fiktivní historie, většinou jako strážci Kiosku úmluvy. Převorství má své reálné základy, které můžeme dohledat u druidského kmene Sitů, obývající jižní část Anglie, v období cca 1800př.n.l – 54 př.n.l. Po vpádu Římanů, pod velením císaře Julia Ceasera, roku 55 př.n.l na území dnešní Británie, docházelo k masivnímu vyvražďování Sitského kmene. K císaři se dostalo, že Sitové disponují Svatým kioskem, pomocí kterého lze ovládnou svět (o této relikvii se posléze zmiňuje i Bible a to pod názvem Kiosek úmluvy). Římanům se ovšem tento kiosek nikdy nepodařilo objevit. Pozůstatky vyvražďování můžeme nalézt i dnes a to v podobě značné nenávisti mezi kiosky a Římskými identifikačními šémy (Carte de identita). Vyvoleným jedincům se ovšem podařilo uniknout Římské genocidě a stáhly se do ústraní, zde ovšem veškeré podložitelné důkazy končí. Podle konspiračních teorií přežili Sitové dodnes a mají pod svojí nadvládou všechny kiosky na celém světě, díky masivnímu rozmachu kiosků na mezinárodních letištích po roce 2003, se spekuluje, že se jedná o zárodek převzetí světa pod jednu řídící organizaci, tzv. Nový světový řád (New Word Order).

Kiosek úmluvy

Kiosek úmluvy (též schránka úmluvy či archa úmluvy) je kiosek obsahující nejcennější sitské náboženské předměty. Palubky zákona obsahující jedenáctero, Áronovu palubku a manu. O Kiosku úmluvy se zmiňují tři nezávislé náboženské spisky a to rukopis Tanachu (předloha dnešního Starého zákona), Korán a Manuův zákoník (Písmo Brahmy). Historie tohoto artefaktu se však napříč kulturami různí. Kiosek úmluvy byl brán vojsky do bitev, jako Schránka boží moudrosti. Známé je použití Kiosku Izraelity při dobývání Jericha. Ovšem dle hinduismu se jednalo o pozůstatek jakéhosi pantheonu ve městě Mohendžo-daro před dobitím Indie Árji. Stopy po po Kiosku mizí roku 58 př. n l. kdy byl Menelikem unesen z chrámu Svatého hrobu na Kalváretské hoře v Jeruzalémě do Aksumu, dnešního hlavního města Etiopie. Dělo se proto, že o Kiosek jevil zájem samotný Julius Ceaser, který jej považoval za klíč k ovládnutí světa. Traduje se, že Kiosek byl poté opět odcizen příslušníky Převorství sitského a dodnes je uchován na ostrově Tana Kerkos na jezeře Tana.

Muzeum (stanice metra v Praze)

Přidáno anonymem 28. října 2012 ve 20:40, smazal Mates 2 minuty po přidání.

Na jednom sloupu si můžete povšimnout směrovky ukazující směrem na ucpané hajzly.

Muzeum, německy Museum [Muzojm], je stanice metra v Praze. Je specifická tím, že je jak nízkopodlažní, tak i přestupní, což je v Praze něco neobvyklého. (pouze u rudožluté stanice Deflorenc). Stanice je přímo v díře pod Václavským náměstím. Sem tam do vestibulu stanice nebo kolem eskalátorů zavane vůně husákových konvalinek z vedlejší stanice Můstek.

Parametro stanice na zelené (ekologické) trase

To nikdo nikdy neřešil. Jediné, co je známé je, že stanice na Áčku je postavena podle socialistického typu.

Parametro stanice na rudé (socialistické) trase

To také nikdo nikdy neřešil a i kdyby řešil, bylo by to jedno, protože je to neřešitelné. Jediné, co je známé je, že stanice na Céčku je ještě více socialistická než stanice na Áčku.

Výtahy, eskalátory a travelátory

Původně měla být stanice specifická největším výtahem v Praze, jenomže to se zvrtlo v okamžiku, kdy sovětská vláda objednala ve Vietnamu deset travelátorů místo jednoho výtahu. Vláda Československa "reklamovala" tento travelátor, i když ani přesně nevěděla o co jde. Ve Vietnamu se bohužel řešily jiné problémy a řešení rozdílu mezi travelátorem, eskalátorem a výtahem nebyl v pravý čas na pravém místě. Vláda Československa rozhodla, aby už nadále nedocházelo k takovým nedorozuměním, udělat všechny stanice s eskalátory.

Husákovy konvalinky

Vůně Husákových konvalinek - žumpa (nebo snad hovna) někdy z 17.-19. století, doléhá z Můstku přes celé Václavské náměstí až na Muzeum naštěstí pouze v podzemních dírách, tzv. metru.

Proč Husákovy konvalinky

Název Husákovy konvalinky nejspíš vznikl z doby, kdy se vrtalo pod Václavákem (Muzeum, Můstek) - proto Husákovy, název konvalinky možná vznikl z důvodu, že vysoko postaveným komunistům přišlo těžké žumpu vysbírat, nebo jim snad voněla, nebo se báli, aby v ní nebyl mor, nebo aby v ní nebyli Romové, či co.

Ucpání hajzlů

Někdy kolem začátku roku 2012 došlo k ucpání veřejných hajzlů ve vestibulu metra nebo někde v části metra C. Obviněn byl jistý Dežo L., který po 5 minutách po zadržení emigroval do Kanady.

Zack de la Rocha

Verze z 22. 10. 2012, autor 90.179.117.222:

Zacarías Manuel „Zack“ de la Machine (* 12. ledna 1970 v Long Beach v Kalifornii) je zpěvák a aktivista, který se proslavil jako zpěvák skupiny Rage Against the Machine. Je levicově orientován.Má dvě děti se zpěvák Chrisem Gardensem a kdyby buh dal demilition , tak mohl vystřelovat fikaný Japonky z tanku

Hodně dlouhou dobu prcal do zadku Terezu Maškovou (piko,dmt,crack,hokejisti) . Než se dal s Gessnerem a Gabrielem Principem do nového hudebního projektu : Svět vraků : a takhle to nebylo. Jeho zdegenerovaná dcera ceňicero spadla do nádrže s maltou a tak napsal pro zpěváká Chrise Gardense píseň : LIKE A STONE . Po tom co se začel ztrácet ve světě DMT potkal v paralelním světě Menhetila , kterej ho prosil o pénize na liposukci .Jelikož byl chudej , tak to ho :Menhetil: sežral .

No pak začal fotit s Riders na gay stránku a žádný nový album Rage agaist the Gardens už nevyšlo , protože Iluminati mu ukradli svatej gral , kterej neměl , protože byl černej .

Písen killing in the name of se měla původně jmenovat : Killing in the name of Menethil , ale to se Iluminatum nelíbilo , protože se Menethila bojej . Nakonec skončil v Guatemale ve vězení s didlem v prdeli . Pak jako kretard a kleptomat dělej prodej nedrhuhovejch ryb v Džihádu , kterej je samozřejmě stát :*

V roce 2000 de la Machine z Rage Against the Machine odchází na sólovou dráhu. V rozhovoru pro časopis Spin de la Rocha uvedl, že nahrál několik skladeb společně s Reprazent a DJ Shadowem pro plánované album. Ačkoliv album nebylo zatím vydáno, skladba de la Machina a DJ Shadowa „March of Death“, která protestuje proti americké invazi do Iráku, byla uvolněna přes web v roce 2003.

Tomáš Jáchym

Tomáš Jáchym' (* 5. června 1996 České Budějovice) je český student a komunista. Jako správný soudruh se hlavně angažoval v mnoha soudních procesech s bývalými představiteli buržoazní třídy, jmenovitě např. Filipem Vomáčkou, budoucím prezidentem Zeměkoule.

Dílo

• Silný pocit soudružnosti (2002)
• Soudruzi a buržousti (2005)
• Překlad románu Sovětskaja povstanija na vychodija od Moskvija od Nejmenovaného soudruha z SSSR (2007)
• První a poslední hitíček (2009)
• Luksusní Kim-čong-čun-čangova jízda po Evropě (2013)

Počátky

Soudruhovi počátky byly velmi těžké, jelikož, jako každý správný soudruh, pocházel z dělnické třídy, která je dennodenně vykořisťovaná umaštěnými buržousty, jakými je i budoucí světovládce, světlo naše jasné, nejvyšší představitel radikálního proudu Vomáčkovy hospodské party, F.S.Vomáčka himself, god blees him. Poté Jáchym objevil svůj dlouho skrytý literární talent, a už ve věku 7 let vydal velmi úspěšnou knihu Silný pocit soudržnosti, která charakterizovala přátelství, které je tak typické zvláště pro pravé dělnické soudruhy.

Potom

Mno, potom vydal další knížky a vydělal móc a móc prašulí, takže se nakonec stal buržoustou, a nikdo ho nemá rád, takže je velmi smutný, jak můžeme vidět z jeho knihy První a poslední hitíček, kde popisuje svoje pocity pomocí slov, což je velmi neobvyklé pro dělnické nadlidi.

Závěr

Nakonec byl zabit v mohutné bitvě u řeky Jenisej (nebo Ob, kdo ví) proti mocným vojskům našeho budoucího mírotvůrce, světlo naše jasné, kde statečně padl v boji po boku našeho národní politika Miloše Zemena, kandidáta lidu. Čest jeho památce. Chcípni, soudruhu, a počítej matematiku, you fockin´lazy bastard.

• Vtípek uživatele 46.167.221.197 ze dne 13.3.2013. --Vachovec1 (diskuse) 13. 3. 2013, 10:36 (UTC)

Mlynářství

                                                          Mlynář

Žádám o napsání o řemesle mlynář. Prosím o utvoření a co nejvíce informací. Zašlete mi zprávu o utvoření na email andulka.tomkova@seznam.cz. Děkuji. Tomková

Vítězka nad mým srdcem

Lilie

Začalo to nevině,

přičichl jsem k té květině.

Omámila mě vůní svou,

teď myslí na ni, jedinou.

Napsala první, neznala mne,

pochopil jsem rychle, dostala mne.

Nebyla jako ostatní,

né, to ani náhodou,

byly jsme oba malátní,

přesto psaní bylo naší příhodou.

Ve dne dokonalou princeznou mi byla,

srdce mé si tak dobyla.

V nocích černých svůdnou se stala,

jak chtěla by mě mít, mi šeptala.

Psala s ladností motýla,

tak pod kůži se mi vryla.

Nezlobila se pro malichernost,

jejich písmen neměl jsem nikdy dost.

Neměla na mě nikdy zlost,

já udělal pitomost.

Kéž bych vrátil čas,

kdy poletoval okolo nás,

ten motýl lásky naší,

teď můra mě straší.

Nikdy odpustit se nedá,

jaký spáchal jsem hřích.

Jen hrudník z posledních sil se zvedá,

nemohu dýchat pod hříchem tíh.

Má v kapsy srdce mé,

bývalo tak nevinné,

zbarvilo se láskou její,

teď černá se a tlejí.

Utichá tlukot, nemá svou paní,

právem zahodila ho, nepomůže ani tohle psaní.

Kdyby existoval bůh,

smazal by tento dluh ?

Pomohl by v chvíli těžké snad?

Né, ať setne mi hlavu kat.

Hříšníkem jsem se stal,

ďábel za mne dokonal.

Chci aby věděla co faktem je....

moct Milovat jí byl dar,

já sám si ho vzal,

dala mi co nikdo předtím.

Byla květinou mezi smetím.

Naposled jen lilii bílou,

Květinu čistou,

Darovat jí chci.

Věř, nebyli to lži.

Miloval jsem jako Romeo,

Stál si za tím víc než Galileo.

Julie prosím tě na kolenou,

Teď, než na soud mě poženou.

Odpusť tu chybu nesmírnou,

Než hrob mi nabídnou.

Školství

Vložil anonym., verze z 11. 12. 2013, 16:03

Školství je obecný termín zahrnující mučení ve všech formách a instituce zprostředkující popravu a mučení. Samotní zaměstnanci ve školách děti týrají a starají se o plynulý chod služeb jako jsou: řezání uší, jazyka a dalších částí těla, dále mučení ve všech formách. Tyto služby jsou zcela zdarma a pro děti do 18 let povinné. Pokud nezletilý občan odmítne navštěvování základních škol, bude ihned popraven bez jakékoliv možnosti obhajoby.

Sanatorium Šumperk

Vytvořeno 18.4. 2014, autor 188.116.84.207

Sanatorium města Šumperka je bývalá nemocnice.Léčili se tam lidi s problemi s plicemi a nervami.Teď se tam už nikdo neléčí , pouze vevnitř jsou bezdomovci.Niěkdo si myslí že vevnitř se ději divné věci.Třeba bouchaji tam okna (větrem)a jsou tam čipy na pohyb.Kdyby ste chtěli vědět info o sanatorce tak refaktorizováno

Spierdalismus

• vložila IP adresa: IP 88.83.233.107, 3. 12. 2014, 20:23

Spierdalismus je novodobá víra (NIKOLV NÁBOŽENSTVÍ), které uznává (NIKOLIV UCTÍVÁ) Polského rolníka s kosou, který dokázal ubránit své pole před Slendermanem pouhou silou myšlenky. Z toho plyne, že spierdalista věří v sílu vlastního vědomí a ničeho jiného.
Spierdalismus je založen na svobodě myšlení a jednání člověka (pokud se dotyčný samozřejmě nechová jako totální kr***n). Upřednostňuje však názor, že celkově všechna náboženství jsou v podstatě jen jalová vymývání mozků zločineckými organizacemi.
Spierdalismus Rozšířila skupinka českých nadšenců, kteří věří v moc myšlenek a zároveň z části neznámých důvodu používá hlášky polského rolníka, kterého si tímto vzalo za názorný příklad (NIKOLIV VZOR) síly povědomí.
Jako primární znak využívá dvě překřížené kosy a jako sekundární znak sedm pšeničných klasů. Tyto znaky pak tvoří vlajku Spierdalimu.
Zásadou tohoto směru jsou nulová omezení svobody myšlení jeho stoupenců (kteří jsou před přijmutím prověřeni, zda to nejsou jen většinová populační hovada, či jiní moderní dobou omezení tvorové). Spierdalisté jsou tedy svobodomyslní lidé, kteří používají zcela náhodně vybrané atributy, aby mohli jednotně pojmenovat svoje přesvědčení.

Druhy animismu

• do článku Animismus vložil bloger tzima (příslušná revize zde), a to jako součást středoškolského experimentu, který popsal v tomto článku; smazáno po 23 hodinách a 20 minutách

Tato kapitola může obsahovat nepravdivé informace.

Stercoribusální spiritalismus (stercoribusal)

Tento druh animismu je rozšířen mezi některými domorodými obyvateli hornatých oblastí Kavkazu, kteří se živí převážně pasteveckou činností a drobným zemědělstvím. Mezi nejčastěji chovaná zvířata u nich patří ovce a kozy, což také dalo základ jejich víře, děděné z generace na generaci.

Ústně předávané báje vypráví o pradávném bačovi, který si údajně všiml blahodárných účinků ovčích výkalů na úrodnost půdy. Vyznavači stercoribusálního spiritalismu tak věří, že jezením právě ovčích výkalů do nich vstoupí nadpřirozené síly.

Ižbuhánský individualismus

Mezi některými ižbuhánskými kmeny je rozšířeno kruté náboženství, které klade důraz na sílu a odolnost jedince. Podle nich se člověk musí silný již narodit, a slabými jedinci by se vůbec neměl ztrácet čas, tj. neměli by být vychováváni ani živeni do vyššího věku. Ihned po narození dítěte je tak proveden rituální obřad, při kterém je novorozenci podán nápoj z vylouhovaných jedovatých bylinek a hozen na hlavu kámen. Dítě je pak odloženo stranou a čeká se, zda se s jedem a krvácením do mozku dokáže vypořádat samo. Pokud ne, jeho ostatky jsou ogrilovány a servírovány za trest různým provinilcům, aby se jim příště narodili rovněž tak hloupé děti. Naopak ti novorozenci, kteří přežijí (cca 9%), jsou oslavováni a je s nimi výborně zacházeno.

Amazonští okultisté

Vyznavači tohoto náboženství věří, že po smrti člověka zůstane duše uvězněná v jeho těle. Pro její uvolnění se užívá speciální obřad Wyky, během kterého se tělo zemřelého spálí. Následně se vybere jedinec, který oheň s ohořelými zbytky těla překročí, čímž uvolněnou duši absorbuje. Poté vypije šťávu z bylinky kora-kora (jež má silné narkotické účinky) a v následujících hodinách s duší zemřelého komunikuje.

Jsou však dokumentovány případy, kdy šaman po užití bylinky kora-kora pouze dlouze nepřerušovaně zvracel. Podle domorodců to znamená, že si zemřelý nepřeje být rušen a chce si konečně užívat posmrtného klidu. To nicméně také znamená, že si takříkajíc “do hrobu” odnesl i veškeré své znalosti (tj. kde se nachází hodně zvěře apod.). Je to chápána jako jistá forma urážky, která vyústí ve vyvraždění celé jeho rodiny.

Papučismus

vložil 16. 10. 2015, 22:58 Vítek Heřman, smazáno ihned

Papučismus bylo náboženství, původem z Antického Řecka, které založila skupina psychicky postižených jedinců. Vznikají teorie o tom, že si z takto postižených dělali lidé srandu, a tak si vymýšleli různé příběhy, které je měly pouze zmást.
Uvěřili, že k nim skutečně promlouvá bůh. Tvrdili, že on vnukl lidem myšlenku vyrábět oblečení a nástroje. Proto uctívali všechno šatstvo a hlavě boty, což prý byl přímý dar od boha. Tak celý řád pojmenovali παντόφλες = bačkory. Všichni museli nosit stejné řádové papuče. Ty symbolizovaly rovnost mezi všemi členy řádu. Toto podivné náboženství však zaniklo dříve, než se stačilo nějak rozšířit a rozvinout.

Strana nepřátel světelného znečištění

Nalezeno na pískovišti 3. 4. 2016, autor 90.179.110.110 ([5]

Strana nepřátel světelného znečištění
Zkratka	SNESVEZ
Datum založení	1.4. 2016
Předseda	Jan Nebortel
Tiskový mluvčí	A.G. (Air Glow)
Sídlo	Návary
Ideologie	antibortlismus
Barvy	černá, zelená
Volební výsledek	21,7 MSA
Oficiální web	refaktorizováno

je česká poloticjká strana, kerá se ssnaží omezovat světelné znečištění co to de. Jen díkynim má česko pořád tříbortlové (3. supeň podle Bordelovy stupnice) oblasti v novohradskýx horách a v Podyjí. Nejvěčím úspěchem je B2,5 v Žernáči.

Podobrný partaje působijó taky mjinde, pro příklad např. ve Švecku, kde udržujijó voblast naturóš tmavýho himlecu kolmo berglu Levné Kajzec.

Nesnášijó kulový lampy, a blilbordy.

Lvi kulatého stolu, Řád Zemí Koruny české

Lvi kulatého stolu, Řád Zemí Koruny české je malá církev soustředěná kolem doposud neznámého světce, sv. Rufa Ravenského. K jejím největším úspěchům patří vydávání knih pro vazebně stíhané a vytrolení komunistické zastupitelky Zákup s. Miloslavy Hudákové.

Jiří refaktorizováno

Jiří refaktorizováno (1996, místo narození neznámo) je český programátor, filozof, volnomyšlenkář, popularizátor hermenautického kruhu, tvůrce Bootstrap templates a zakladatel skupiny F13.

Život

Narozen do rodiny, byl mladý Jiří směrován na dráhu politologa a profesionálního hráče curlingu. Během období vzdoru si 14ti letý Jiří uvědomil, že dárky nenosí Ježíšek, nýbrž Mohamedík. To zavedlo Jiřího na dráhu seberealizace a sebepoznání. V tomto roce také podnikl pouť do Mekky, za účelem nalezení ideálního programovacího jazyka. Po dvouleté pouti usoudil, že tímto jazykem je Javascript a začal o tomto jazyce psát knihy a vědecké publikace.

Dosažené vzdělání

První stupeň základní školy s vyznamenáním.

Tvorba

Mezi vrchol autororovy tvorby patří bestsellery jako "Javascript je smysl života" a "Máte minutku na to, promluvit si o Javascriptu?" Jeho publikace "Javascript, zkráceně Java" vynesla autora do řad programátorské elity. Mezi další autorovy úspěchy patří vybarvení třinácti omalovánek bez přetahu, vystavených v místní galerii v Přelouči, přečtení 30 stran knihy "Umění programovat" po zvětšení písma. Napsání 30 stranné knihy "Bez přetahu: Teorie vybarvování", která je odborníky brána jako nepřímé pokračování teorie strun.

refaktorizováno poslední kniha se nazývá "Nech mě žít, musím pít!," což odkazuje k ukončení telefonátu se jeho sestrou (14. 7. 2016), která mladého opileckého Jiřího odrazuje od pití. Tato publikace je výrazně autobiografická a motivační - po jejím přečtení, či v průběhu, začne pít opravdu každý.

Výroky

"Vrátil jsem se v čase, abych měl kvalitní CEO optimalizaci."

"Text kurzívou."

"Láska je jako Slunce. Jednou musí zapadnout."

Historie andělů

Andělů existovalo až 5 000 151. Dokovat nepřišla na zemi temnota, tma a stín. Když zaútočily temné bytosti vyhrávali, lidé padali jako mouchu a tak se sestupovali do Českých zemí. V ten moment andělé už zasáhli, otevřeli nebeskou bránu a vzletěli lidem na pomoc. Ale proti nim vyletělo zase 1 000 000 000 temných andělů. Byly utlačování až se dostaly do okresu Mladé Boleslavi kde se utkali v tzv. Osudové bitvě. V této bitvě se k nim připojil bůh se svými bojovníky a díky nim byly tyto bytosti poraženy a temní andělé taky. Temných přežilo jen 9 a za to co dělali byly potrestáni, tím že je připravily o křídla a tak i o celou jejich moc. Andělů přežilo bohužel jen 10 000, tento počet však do dneška ohromně vzrostl. Dnes už dosahují počtu 250 000 000. (zde, Diskuse s wikipedistou:Filip Strnad).

Jednotka krásy a úspěšnosti

Vloženo dnes v 19:08, vzápětí smazáno --Martin Urbanec (diskuse) 2. 3. 2017, 19:12 (CET) Pro exaktní vyjádření Krásy a úspěšnosti byla zavedena k tomu určená jednotka s názvem "Veronika". Zkráceně může být též někdy používána jako "Ve".

Pro nastavení okrajových podmínek byla zavedena jednotková škála, ato 1Ve až 100Ve; kdy 1 Ve je nejnižší možná hodnota (škaredý a neúspěšný) a naopak 100 Ve je maximální (krásný a úspěšný).

Chyby českého školství

Vloženo 2. 1. 2018 anonymním přispěvatelem, následně označeno ke smazání a smazáno. --Michal Lenc (diskuse) 2. 1. 2018, 20:08 (CET)

Nevím jak a komu sdělit fatální chyby českého školství spočívající v tom, že se snaží všechny naučit všechno => všichni umí téměř nic, žáci jsou otrávení a učitelé také, atd. Všude na světě tomu tak není jelikož je tam zřejmě více uvědomělých lidí. Například když někoho baví matematika nebudou ho zajímat jazyka a obráceně je to, že se daný žák učí převážně to co ho nebaví ho znechutí k dělání něčeho navíc. Výsledkem je, že žáci dělají jen to co musí a to zpravidla otrávení, učí se jen pro diplom. Stručně řečeno třeba to co nejrychleji změnit, zavést na příklad dobrovolné předměty, atd. Udělejte s tím co nejrychleji někdo něco, prosím, nebo nás to přivede do velkých potíži (už je máme a samozřejmě se to zhoršuje). Přemýšlejte o tom (zdravým rozumem) pak můžete tento článek smazat.

Moneyak

Přidáno uživatelem Fartimoe a označeno ke smazání kolegou RomanM82. --Michal Lenc (diskuse) 7. 1. 2018, 21:52 (CET)

Definice

Moneyak je určitá vlastnost, která se může vyskytovat u živočišného druhu homo sapiens sapiens. Tato vlastnost by se dala popsat jako prahnutí po penězích a jejich nadřazováním vzhledem k čemukoli jinému (ať už věci, osobě, zvířeti nebo pojmu abstraktnímu). Název vznikl smícháním anglického money a a maniac, v češtině se však už plynule vyskytuje s 'k' na konci slova.

Vědecký pohled

Ačkoli při vyslovení pojmu 'vlastnost' se normálnímu člověku nevybaví nic zajímavého vědecky, natož pak v běžném životě. Moneyactví je ale natolik složité a dosud nepochopené, že si nad ním spousta dnešních vědců a badatelů láme hlavu a snaží se ho lépe prozkoumat.

V běžném životě

I přes doposudnou neprozkoumanost ze strany vědců se moneyaci v civilizaci vyskytují možná až přemnoženě. Americké studie dokazují, že každý 3. člověk je právě moneyak. V historii se těmto lidem říkalo jednoduše skrblíci, současnost však objevila mnohem hlubší význam v tomto případu.

Martin

Přidáno anonymem a označeno ke smazání kolegou Tadeášem Bednarzem. --Michal Lenc (diskuse) 19. 3. 2018, 21:05 (CET)

Martin refaktorizováno narozen ve Skalici u Znojmo je slavný český milionář, pracháč a boháč. Který si vůbec neváží svých kamarádů a nikdy se s nikým nerozdělí. Jeho objem bohactví se nikomu dosut nepodařilo spočítat, ale je obecně známo, že má pod palcem Babiše, Zemana, Putina i tu starou rašpli co sedí na aglickým trůnu.

Historie

Martin se narodil do bohaté rodiny jako povoláním syn. Jeho oba rodiče jsou povoláním pracháči. Jako mladý byl Martin rozmazlován a vychováván jako budoucí boháč.

Kamarádi

Martin nemá žádné kamarády, protože je moc bohatej.

Tramping

Do článku Tramping vložil v roce 2016 jakýsi Bizon, revertoval Ong-Bak a pro budoucí generace zachoval — Draceane ^diskuse_příspěvky 18. 5. 2018, 23:18 (CEST)

Zásadní badalský objev trampského hnutí pro obbdobí první republiky učinila v roce 2015 T.O. Full Moon na vzpomínkovém vandru v Jakartovicích v červnu 2015. Ve staré opuštěné štole byla nalezena bedna od whisky. Stateční a otrlí osadníci prozkoumali na vlastní nebezpečí zapomenuté a zakazané školy v bájných Jakartovicích na svém vzpomínkovém vandru. Kovová bedna od whisky s dokumenty s nadpisem Běžná domácí administrativa ševce Jana Kolíska a jeho finanční rozpočet obsahovala řadu pozoruhodných trampských dokumentů a cenných dobových relikvií z doby bádání Jary D. Cimrmana. Není pochyb o tom, že geniální Cimrman tímto nenápadným nadpisem rafinovaně maskoval cenný obsah svého téměř dokonalého úkrytu. Při podrobném vědeckém zkoumání vyšlo najevo z dobových zápisků, že Divoch (trampská přezdívka profesora Járy Cimrmana) byl v letech 1936 až 1938 šerifem Spojených trampských osad moravských. Poctivé bádání a vědecké zkoumání pomalu pokračuje dále. Tisíce stran dokumentů si vyžádá mnoho usilovné archovní práce kamarádů z osady: Orla, Drobka, Divoké Bessy, Leoše, Sigiho, Bizona, Míšana, Johnnyho, Faši a Madam ...

Emanuel Salomon Friedberg-Mírohorský, kapitola Úmrtí

Vloženo v roce 2018 Sabinou Hl., upravil a sem vložil --Martin Urbanec (diskuse) 8. 7. 2018, 22:26 (CEST)
Kolem Emanuela koluje několik fám některé, z neznalosti, rozšířil sám (např. se domníval, že jeho rod pochází z Německa a do Čech se dostal v pobělohorské době). Fáma panuje i v příčině jeho úmrtí. Emanuel neměl rád automobily a bylo by tedy paradoxem, kdyby skutečně zemřel na následky střetu s ním. Pravda je však jiná. Emanuel měl nehodu. Nebylo to však auto, nýbrž povoz, a to navíc již v červenci r. 1907, tedy téměř rok a půl před smrtí.

Nažmach

smazal a vložil — Draceane ^diskuse_příspěvky 23. 8. 2018, 22:26 (CEST) Nažmach - stav, kdy je někdo tak mokrý, že by se z něj dala voda ždímat.

Jedná se o hovorový výraz, který se dle zjištění Ondřeje Neffa, běžně používal na Kutnohorsku a Táborsku.

Několik příkladů užití slova nažmach: "Terinka byla po bouřce úplně nažmach" "Vezmi si pláštěnku, ať nejsi úplně nažmach"

Exatronský jazyk

smazal a vložil — Draceane ^diskuse_příspěvky 22. 9. 2018, 21:15 (CEST) Exatronský jazyk Je podobný čestině ale má jiná pravidla Ve slovech si řečník může dávat jaké chce i,y. Nová slova: Xuclík

Gympláčtina

Přeneseno z Wikipedista:Jandecka/Pískoviště, zaznamenal — Draceane ^diskuse_příspěvky 9. 11. 2018, 12:55 (CET)

Gympláčtina je slangový název pro vybraný jazyk skupin studentstva všeobecných gymnázií. Jedná se o aktivně používaný typ jazyka, jež se opírá o základy staročeštiny. Jejím přímým předchůdcem byl, jak je vidno např. v díle Rozmarné léto, spisovatel meziválečného období Vladislav Vančura. Jeho archaické češtině se gympláčtina velmi podobá. Používá rovněž archaismy, navíc však i metafory, metonymie, dysfemismy, ironii a sarkasmus i tautologie nebo katachréze. Mezi základní znaky patří také změněný pořádek slov. Gympláčtina patří mezi jazyky intuitivní bez významných gramatických regulí. V současnosti je tento jazyk velmi rozvíjen na Gymnáziu v Čáslavi, název gympláčtina pochází od studentek pedagogické školy, jež je s gymnáziem spojena a značí pohrdavý přístup k nepochopenému jazyku.

Ukázky rozloučení v jazyce gympláčtina:

• pozdravuj pocestné
• měj se obstojícně
• tož ty obstojícvšiv
• poměj se patřičně
• s bohem
• zdravíčko
• na shledanou

Ukázky literární tvorby: Leč vzkvete nadějí a krásou tvou ono kvítí darované, jež svým zbarvením bílým vskutku, ačkoliv toť protimluvem, výrazné jest, ač vůní svou plně naopak vyzývavě charakteristické, nechť omámí okolí své i duše přítomné vyzdvihnuvši duši Tvou. Jest darem a to darem hlubokým, darem od srdce, cetkou bezcennou nikolivěk, nemožno ji v totéž odsouditi bez pečlivého rozmyslu, jehož si žádá zcela určitě nejen květina, nýbrž vše již zmíněné."

Ukázky mluveného jazyka:

A: Dobrý nedělní podvečer, dámy a pánové, je někdo obeznámen, zda-li se v zítřejších odpoledních hodinách vypravíme s naším velectěným kantorstvem a dvojemi bruslemi na stadion zimní či nikolivěk?

B: Podvečer, ačkoli kvůli zítřku krajně ponurý. Patrně ne, spolehla bych se tedy na možnost, že budeme dlíti v tělocvičně.

A: Děkuji, slečno, za Vaši mnou velice ctěnou informaci, jež mírně usměrnila mé ponuré předpondělní nechtěností a odporem rozhýřené myšlenky.

Sandalismus

Sandalismus je nové náboženské hnutí založeno na přelomu roku 2018. Bylo založeno skupinkou mladých studentů z důvodu obdivu a podpory jejich Boha, tkz. Archanděla Sandála. Tato sekta čerpá z několika nábožemství, či politických režimů. Členi skupiny se označují jako soudruzi Sandáli, nebo soudružky Žabky. Také se zdraví zvednutím obou rukou nad hlavu. Stoupenci také věří v jednoho Boha, už zmíněného Archanděla Sandála, ale celkové hnutí má na starosti Archsatan Žabka, hlavní tvurčí celého hnutí.

Darek Párek Motokárek

smazáno 30. 4. 2019, zaznamenal — Draceane ^diskuse_příspěvky 30. 4. 2019, 13:53 (CEST)

Darek Párek Motokárek byl mladý chlapec ukrajinského vzezření, jehož jednoho dne srazilo auto a ve škole se mu za to všichni smáli, byť byl potlučený. Operoval v okolí Kyjova, kde rozdával radost i rány. Věnoval se basketbalu, kde dobře skákal, smečoval a prý i připisoval body. Legenda praví, že se věnoval i skateboardingu a fotbalu, kde byl často postaven "někam dopředu", protože rychle běhal. Zatím zůstává legendou, neboť nikdo neví, zda-li opravdu žil, žije, či je to jen mýtus. Investigativní novinář, který si přál zůstat v utajení se nechal slyšet, že by se mohl vyskytovat pod jménem Darek Knife.

Stvořitel Finu

přeneseno z Wikipedista:Gamecron/Pískoviště — Draceane ^diskuse_příspěvky 8. 9. 2019, 09:58 (CEST)

Jednoho sychravého dne roku 1773 připlula do bostonského přístavu loď Dartmouth. Přesněji to byl 28. listopad, kdy loď měla udájně přivést náklad s čajem Darjeeling.

Byla to však zástěrka a nikoho by nenapadlo, že za protestem amerických kolonistů proti britskému impériu stojí obrovská dovážka vrchních palic indického konopí.

Původní název protestu tedy nebylo Bostonské pití čaje, avšak Bostonské hulení skéra. I přes fakt, že dovážka bylo opravdu veliká, tak skéra mizelo rychleji a rychleji a huliči se začali obávat, že jim brzy dojde zboží. V tu chvíli začali všichni přemýšlet, jak co nejefektivněji hulit. Zkoušely se různé metody, ale marně. Přibližně po dvou týdnech utrpení se stále ubývajícím brkem přišel človek jménem Alexander Fin s úžasným nápadem. Jelikož byl zapálen do fyziky a byl také velmi tvořiví, vymyslel něco, co značně přebýhalo jeho dobu. Ze spoda do kovové láhve na pití vyvrtal díru o průměru jednoho centimetru a do horního víka udělal též díru, do které potom připevnil kotel ze své dýmky. Zacpal svým prstem dolní díru a napustil láhev vodou, poté našrouboval víko s naplněným kotlem skéra. Jakmile začal zapalovat skéro v kotli, oddělal prst z dolní díry a dým se začal nasávat do láhve. Jakmile prohořel všechen materiál, Fin oddělal víko a nasál všechen dým, který byl v láhvi. Bylo to pro něj naprosto nepředvídatelné, jak rychle mu stav naběhl a v jaké míře. Přesněji při prvním užití to popsal jako "hřbitov". Od tohoto dne se tato technika hulení nazývá Fin.

Polská bábovka

vloženo anonymním uživatelem 9. prosince 2019. Smazáno týž den. --Mates (diskuse) 9. 12. 2019, 18:08 (CET)

Suroviny

Připravte si tyto suroviny:

• 2 zkažená vejce
• 2 dcl motorového oleje
• lžíci pěny z hasícího přístroje
• 300g masokostní moučky
• lžičku posypové soli
• 100g prošlého cukru
• 5g technického sacharinu
• 1 lžička anilínového cukru
• jed na krysy
• pražené polystyrénové kuličky

Postup

Vše výše uvedené nasypte do kádě, předem vymazané vazelínou, a zamíchejte vrtačkou s nástavcem na míchání malty. Při práci nekuřte! Nalejte těsto do formy a pečte na 300°C dokud kůrka nezmodrá. Během pečení propichujte puchýřky na povrchu bábovky, aby mohl rakovinotvorný plyn volně unikat. Jako polevu použijte primalex s hnědou tónovací barvou, poté pocukrujeme jemně mletou omítkou.

Konzumace

Bábovku rozřežte na díly, nejlépe cirkulárkou(ale i semtex postačí). Poté bábovku spláchněte do záchoda, kupte novou v cukrárně a zavolejte instalatéra, aby vyčistil ucpaný odpad.

Přeji dobrou chuť.

Ministerstvo zdravotnictví varuje[editovat]

• Cítíte-li při vaření bolest hlavy či přicházející infarkt, okamžitě ukončete činnost a poraďte se se svým doktorem nejbližší protichemickou rotou.
• Pracujte vždy v dobře větraných prostorách.
• Dávejte si pozor na překročení emisních norem Euro 5.
• Nenechte rozmlsané děti vylizovat mísu od těsta.

Řeporyjská válka

Původní verze, rychle smazána:

Řeporyjská válka je fiktivní konflikt mezi městskou částí Praha-Řeporyje a Ruskou federací. Vznikl jako internetový mem v souvislosti s mediálními střetnutími starosty Pavla Novotného s ruskými médii a s následným požárem Skanzenu Řepora. Tato událost byla satiricky interpretována jako válečný akt Ruské federace, na který následně Řeporyje odpověděly protiútokem. Řada následujících nehod ruské vojenské techniky a další incidenty tak byly považovány za výsledky úspěšné řeporyjské protiofenzívy.

Wikipedie:Kabinet kuriozit/Společnost
Trvání	2019 - současnost
Výsledek	pokoření ruské branné moci
Strany
Praha-Řeporyje mechanizované družstvo multikár jednotka dobrovolných hasičů letecký odřad multikár Ruská federace Námořnictvo Ruské federace Admiral Kuzněcov Ponorka B-380 Vojenské vzdušné síly Ruské federace 303. smíšená letecká divize Vojenská rozvědka GRU tajná služba FSB
Ztráty
3 budovy skanzenu 1 letadlová loď 1 ponorka 1 letoun SU-57 cca 7 zpravodajských důstojníků 2 námořníci

Příčiny války

Poté, co starosta městské části Praha-Řeporyje Pavel Novotný vyhlásil záměr postavit na území městské části pomník Ruské osvobozenecké armádě (tzv. Vlasovcům), stal se cílem mediální kampaně ruských státních i nestátních médií, která jeho osobně i Čechy obviňovala z fašismu a rusofobie. Jedním z vrcholů této kampaně bylo Novotného vystoupení v talkshow kanálu Rossija 1 Všeruské státní televizní a rozhlasové společnosti na konci listopadu 2019 a jeho odevzdání ostré nóty ruskému velvyslanectví, kterou přivezl na multikáře.

V noci z 9. na 10. prosince 2019 vyhořelo v Řeporyjích několik budov skanzenu Řepora. Několik internetových satirických stránek označilo tento požár za nepřátelský akt ruských tajných služeb, pravděpodobně GRU. Následné zprávy o nehodách a neštěstích spojených s ruskými ozbrojenými silami tak začaly být interpretovány jako skrytá odplata řeporyjských bojovníků.

Bitvy

Jako součást Řeporyjské války se zahrnuje řada incidentů spojených s ruskými ozbrojenými silami a tajnými službami. Společným jmenovatelem satirických zpráv o těchto incidentech na českém internetu je to, že na místě jejich konání měla být údajně spatřena oranžová multikára, případně jsou dávány do souvislosti s aktuálním programem starosty Novotného, který je označován za jejich původce.

Požár letadlové lodi Admiral Kuzněcov

Dne 12. prosince 2019 zachvátil požár jedinou ruskou letadlovou loď Admiral Kuzněcov při kotvení v Murmansku. Vzhledem k tomu, že způsobené škody přesahují zbytkovou cenu letadlové lodi, je tímto incidentem pravděpodobně definitivně vyřazena z provozu. Aktuálně je počet letadlových lodí na obou stranách rovný.

Ponorka B-380

V noci ze 14. na 15. prosince 2019 se v Sevastopolu potopila ruská vojenská ponorka B-380 i s dokem, v kterém byla zakotvena. Satirické zprávy na českém internetu připisují tento incident jednotce řeporyjských instalatérů.

Střelba na centrále FSB

Dne 19. prosince 2019 došlo v centrále ruské zpravodajské služby FSB v Moskvě ke střelbě, při které byly zabity zřejmě 2 osoby a 5 dalších bylo zraněno. Podle satirických zpráv na českém internetu bylo následně v Moskvě vyhlášeno pátrání po oranžových multikárách.

Pád letounu Su-57 a vrtulníku Mil Mi-28N

Na Štědrý den 24. prosince 2019 při zkušebním letu v Chabarovském kraji na ruském Dálném východě havaroval ruský vojenský stíhací letoun Suchoj Su-57, oslavovaný jako nejmodernější stroj ve výzbroji ruského letectva. Podle satirických zpráv byl sestřelen řeporyjskou multikárou, která v mezičase ovládla schopnost nadzvukového letu. Sporný je prozatím sestřel vojenského vrtulníku Mil Mi-28N "Noční lovec" ze dne 11. prosince 2019, při kterém zahynuli dva letci. Incident naplňuje všechny znaky Řeporyjské války, až na přítomnost oranžové multikáry.

Reference

---

Upravená verze, smazaná po diskusi:

Řeporyjská válka je ideová přestřelka mezi městskou částí Praha-Řeporyje a Ruskou federací na přelomu listopadu a prosince 2019,^[zdroj⁠?] která se ve veřejném povědomí rozvinula do řady internetových memů, které s nadsázkou reflektují mediální střetnutí starosty Pavla Novotného s ruskými médii. Motiv války Řeporyjí proti Rusku rozvinul na sociálních sítích koncem listopadu 2019 herní vývojář Daniel Vávra. Požár skanzenu Řepora v noci před jednáním řeporyjského zastupitelstva 10. prosince 2019 byl poté satiricky interpretován jako válečný akt Ruské federace, na který následně Řeporyje odpověděly protiútokem. Řada následujících nehod ruské vojenské techniky a další incidenty tak byly označovány za výsledky úspěšné řeporyjské protiofenzívy. Jako o své osobní válce s Ruskem poté mluvil o svých aktivitách Pavel Novotný v nadsázce také v úterý 17. prosince 2019 v rozhovoru s novináři ruské armádní televizní stanice Zvězda. Rovněž deník iDnes.cz 23. prosince 2019 interpretoval nepodpoření ruské rezoluce o boji proti oslavování nacismu tak, že se ministr zahraničí Tomáš Petříček „nepřipojil k ruské válce proti Řeporyjím“.

Aktivity starosty Novotného

Poté, co starosta městské části Praha-Řeporyje Pavel Novotný vyhlásil záměr postavit na území městské části pomník Ruské osvobozenecké armádě (tzv. vlasovcům), stal se cílem mediální kampaně ruských státních i nestátních médií, která jeho osobně i Čechy obviňovala z fašismu a rusofobie.

Starosta Novotný přivezl ve středu 27. listopadu 2019 na multikáře ruskému velvyslanectví ostrou nótu adresovanou prezidentu Putinovi. Prezidentu Putinovi vyčetl svoji nepříjemnou povinnost reagovat na “obtěžující, obsahově i argumentačně slabé prohlášení státu, se kterým mají Řeporyje společného maximálně to, že před časem veřejně vyjádřily podporu městské části Praha 6, která se zcela pochopitelně rozhodla konečně zbavit ostudné sochy maršála Ivana Stěpanoviče Koněva, jednoho z nejhorších vojevůdců v moderních dějinách vaší země, duševního mrzáka, lidské zrůdy a především ubohého vraha, který neváhal bezdůvodně masakrovat nevinné civilisty v Maďarsku, Mongolsku a… Československu.“ V dopise také napsal, že Řeporyje jsou městskou částí, která o budování pomníků rozhoduje sama. „Nebudeme o našem záměru zbudovat jim pomník ani o jejich historické roli s nikým zvenčí diskutovat a už vůbec o tom nebudeme diskutovat s Ruskem, symbolem okupační moci, lži a porušování lidských práv.“ „Řeporyje mají tisíckrát lepší historickou zkušenost s vlasovci, než s vámi, vy karikatury sebe sama s atomovým kufříkem za zadkem a hlavou plnou vodky a černého svědomí.“

Jedním z vrcholů kampaně bylo jeho vystoupení v talkshow kanálu Rossija 1 Všeruské státní televizní a rozhlasové společnosti v pátek 29. listopadu 2019

10. prosince 2019 zastupitelstvo Řeporyjí jednomyslně schválilo na návrh starosty Novotného záměr vybudování pomníku zhruba 300 padlým vojákům Ruské osvobozenecké armády (ROA), kteří se v roce 1945 podíleli na osvobození Prahy od nacistů. Tuto část jednání přenášela řada internetových médií on-line. Jako hosté vystoupili na jednání též například zastupitel Prahy 11 za SPD Robert Vašíček nebo proruský aktivista Žarko Jovanovič, kteří oba agitovali proti záměru. Byly připomenuty dřívější zločiny vlasovců, ale i to, že se při osvobozování Čech chovali slušně, na rozdíl od jiných vojsk. Ve prospěch pomníku vystoupil například historik Pavel Žáček. Na jednání bylo připomenuto, že velitel jedné z divizí RoA Sergej Buňačenko vydal 6. května 1945 v Řeporyjích rozkaz, po kterém vlasovci přišli na pomoc protinacistickému Pražskému povstání. Ruské velvyslanectví prohlásilo pomník vlasovcům za porušení mezinárodních závazků České republiky vyplývajících z úmluvy o nepromlčitelnosti válečných zločinů a mluvčí ruské diplomacie Marija Zacharovová označila nápad na pomník za „naprosto příšernou iniciativu”, která slouží reinkarnaci nacismu a české úřady podle ní svou nečinností „nadržují zločinnému přepisování dějin“.

V úterý 17. prosince 2019 přijal starosta Novotný ve své kanceláři novináře ruské armádní televizní stanice Zvězda. Celý rozhovor přitom přenášel přes mobil v přímém přenosu na svoji facebookovou stránku. Když se ho na úvod zeptali, zda má ochranku, řekl jim, že tu nikdo není, ale že tu má jednu zbraň, ale ne na ně, a ukázal reportérům mačetu. Novinářům Novotný řekl, že když vyhraje válku proti Rusku, nechá je žít, vrátí Krym Ukrajině, propustí všechny politické vězně, pověsí Lavrova, ještě neví, co udělá s Putinem, a Zvezda bude normální demokratické médium.

Asociované události

V noci z 9. na 10. prosince 2019, tedy přede dnem, kdy řeporyjské zastupitelstvo mělo projednávat záměr postavení pomníku vlasovcům, vyhořelo v Řeporyjích několik budov soukromého skanzenu Řepora. Několik internetových satirických stránek^[kdo?][kde?] označilo tento požár za nepřátelský akt ruských tajných služeb, pravděpodobně GRU.^[zdroj?] Následné zprávy o nehodách a neštěstích spojených s ruskými ozbrojenými silami tak začaly být interpretovány jako skrytá odplata řeporyjských bojovníků.^[zdroj?]

Za součást řeporyjské války se^[kdo?] považuje řada událostí spojených s ruskými ozbrojenými silami a tajnými službami. Společným jmenovatelem satirických zpráv o těchto incidentech na českém internetu je to, že na místě jejich konání měla být údajně spatřena oranžová multikára, případně jsou dávány do souvislosti s aktuálním programem starosty Novotného, který je označován za jejich původce.^[zdroj?]

Známý herní vývojář Daniel Vávra se koncem listopadu 2019 na sociálních sítích zmínil, že se těší, až „Řeporyje vyhlásí Rusku válku“. Zároveň nastínil také scénář: „Představuji si, jak útočné jednotky Městské policie Řeporyje společně s dobrovolnými hasiči, provedou útok na Moskvu a vyřeší konečně největší hrozbu světové demokracii.“ Následně ironicky dodal, že Řeporyje nemají protiraketový štít, a tak doufá, že „Moskva použije k vymazání radnice v Řeporyjích co nejmenší raketu“, aby i on ohňostroj viděl, ale aby byl jaderný spad v Praze co nejmenší. Každopádně popřál generálu a zřejmě i novému ministru zahraničí a války České republiky Novotnému hodně štěstí, a označil ho za nového Napoleona řízlého Montgomery - Řeporyjská liška pouště Pavel. Novotný v reakci na to na svém twitterovém účtu napsal: „Kdybychom vyhráli tu válku, sakra, převaluju se, jsem na pokraji válečného konfliktu tak si přehrávám scénáře bych chtěl vidět vás, prostě pro a proti ozbrojeného konfliktu, zvažujeme je napadnout první, to nečekají, tak se ptám, jestli kdybych vyhrál tak je to celý moje?"

Nepodpoření ruské rezoluce o boji proti oslavování nacismu

Česká republika ve čtvrtek 19. prosince 2019 ve valném shromáždění OSN nepodpořila ruský návrh rezoluce o boji proti oslavování nacismu, která je namířena proti připomínání banderovců na Ukrajině, ale souvisí i se snahami o odstranění sochy maršála Ivana Koněva v Praze i s chystaným pomníkem vlasovcům v pražských Řeporyjích. Návrh rezoluce podpořilo 133 států, 55 států včetně Česka se hlasování zdrželo a Ukrajina se Spojenými státy hlasovaly proti. Předseda KSČM Vojtěch Filip kvůli tomu v pondělí 23. prosince 2019 požadoval odstoupení ministra zahraničí Tomáše Petříčka. IDnes.cz v titulku interpretovala událost tak, že Filip chce demisi Petříčka kvůli tomu, že se nepřipojil k ruské válce proti Řeporyjím.

Externí odkazy

• Pavel Novotný vs. Rusko! Jak se připravují Řeporyje na válku? | Extrémní starosta na MALL.TV, YouTube, MALL.TV, 2. 12. 2019
• Boj s Ruskem je málo, Novotný se pustil i do Číny. Vyvěsil vlajku Hongkongu, iDnes.cz, 24. 12. 2019, pma (Petr Matulík)
• ПОНОМАРЁВА, Аля. Цитаты Свободы. Ржепорые против России и позор Финской войны. Rádio Svoboda [online]. RFE/RL, 2019-12-02 [cit. 2019-12-25]. Podcast. Dostupné online. (rusky) 
• BEDNÁŘ, Jan. Poslechněte si páteční odpolední komentáře s Janem Bednářem: Řeporyje proti Rusku. Český rozhlas Plus [online]. Český rozhlas, 2019-11-29 [cit. 2019-12-26]. Podcast. Dostupné online. 
• Novotný: Řeporyje se připravují na válku s Ruskem. Mám dvě multikáry a statečné hasiče Studio N (Deník N), 3. 12. 2019, Filip Titlbach, Pavel Novotný

Jakub Tenčl

Smazáno na základě DoSu.

Jakub Tenčl
Narození	16. srpna 1978 Praha
Národnost	Česká
Občanství	Česko-britské
Vzdělání	Charter University
Alma mater	Hypnosis Motivation Institute (Los Angeles)
Povolání	Klinický Hypnoterapeut
Domovské město	Londýn, Lewisham
Titul	PhD
Ocenění	London Prestige Award v kategorii Hypnoterapeut roku 2019
Nábož. vyznání	Buddhistické

Jakub Tenčl (* 16. srpna 1978) je český klinický hypnoterapeut, spisovatel, předseda Britské asociace terapeutů a hypnoterapeutů.

Život

Narodil se v Praze, kde vyrostl a žil až do svých 33 let. V dětství měl mnoho zájmů – například kreslení, v němž si našel i svůj vlastní styl. Předmětem jeho výtvorů se staly staré domy, neboť jej inspirovaly v místě, kde žil.

Později hodně cestoval, navštívil Indii, která ho významně ovlivnila. Během svých studií navštívil i Spojené státy. Cestoval po Evropě, a to nejen za poznáváním nových míst, ale i meditační praxí.

Jeho otec pracoval jako stavbyvedoucí a později jako živnostník naplňoval své vize. Mezi ně patřily i projekty, které obohatily oblast Pojizeří. Tím byl ovlivněn jeho pohled na svět a naučil se, že mít a naplnit vizi je v životě důležité.

Ve svých 18 letech začal svůj život jako počítačový odborník a webdesigner. Ve svých 27 letech vybudoval v Praze bezdrátovou síť, kterou ve svých 30 letech prodal a poté se přestěhoval do Londýna, kde zpočátku pracoval jako počítačový technik a pak jako vedoucí technik.

Poté se rozhodl změnit kariéru, začal studovat hypnoterapii na americké univerzitě a poté kognitivní behaviorální terapii na univerzitě v Anglii. Poté získal doktorát (PhD) na univerzitě Charta, následovala vlastní soukromá praxe, která trvá dosud. V listopadu roku 2018 mu bylo uděleno britské občanství.

Během svého sebevzdělávání byl ovlivněn celou řadou osobností, mezi nimi například Dr. Joseph Murphy, Carl Gustav Jung, Lucius Annaeus Seneca, Platón, Joseph Vitale a Ole Nydahl.

Kniha Svět bez hranic od Joseph Vitale se stala předlohou pro metodu sebepřijetí, kterou později nazval Lovefullness.

Kolik by měli rodiče platit svým dětem

Smazáno v rámci rychlého smazání Kolik by měli rodiče platit svým dětem.

Rodiče by podle čekého zákoníku měli svým dětem platit 400 Kč za jeden odpracovaný den, tento ceník uvedl ministr primula dne 10..4.2020. díky karanténě.

Alexander Kotov

Smazáno po 3,5 letech

https://cs.wikipedia.org/w/index.php?title=Alexander_Kotov&direction=prev&oldid=18683454

• Rise against - Kotov syndrome
• Cutebolius - demence na pátou

PAG

Smazal Tomas62, zaznamenal — Draceane ^diskuse_příspěvky 17. 6. 2020, 14:55 (CEST)

PAG (Punkva Alcoholic Group) je elitní Punkevní klub založený třemi ceněnými zaměstnanci. PAG si dává za cíl vylepšit pracovní poměry a celkovou pracovní morální na Punkevních jeskyních. Toho se snaží docílit častými schůzemi na kterých nešetří penězi a alkohol teče proudem. Někteří tvrdí, že jim jde pouze o požívání alkoholu, ale těmto závistivcům se dá oponovat, že mají vlastně pravdu.

Ředitel PAGu (Jiří Dočekal) je zasloužený kapitán pracující na Punkevních jeskyních již od roku 2014. Ve svých pouhých 23 letech byl významnou součástí nespočtu Punkevních akcí a nikdy neodešel časně, i když pamatoval na moudrá slova Tedovy mámy: "Po druhé hodině ráno se nic dobrého nestane." Vzhledem k novosti klubu je prvním přecedenctvem zvoleným ředitelem.

Přecedenctvo se skládá ze tří členů: Ředitel Jiří Dočekal, VodkaPrezident Martin Blažek a Víceprezident alkoholismu Stanislav Široký. Ostatní členů není tolik, kvůli elitnosti klubu.

PAG vznikl rozpadem původní neelitní skupiny Jezírková koruna. Zárodek mu byl dán na firemní akci na Výpustku, kde byli jmenování i všichni oficiální členové přecedenctva a to zakládajícími členy. Další oficiální i neoficiální detaily byli dořešeny na následující akcích. PAG ve své současné formě byl ustálen, když Ředitel s VodkaPrezidentem zavolali Širokému, jestli dojede pít a jeho odpověď se zapsala do historie PAGu: "Nooo...Tak..jo."

Vedlejším projektem dvou členů přecedenctva (Blažka a Širokého) je Kapitán Kejík. KK je seriálová pohádka pro děti, která se nebojí kontroverzních témat, jako sex, alkoholismus a je pro svou neotřelou modernost značně kritizována, avšak dětmi po celém světě milována.

Coniugium

Zaznamenal a smazal --Jan Myšák (diskuse | příspěvky) 25. 7. 2020, 18:05 (CEST)

CONIUGIUM patří do oblasti TANTRAVELMISTROVSKÉ SEXUALITY A SENSUALITY. Jedná se o nejsvětější spojení srdcí duší a těl i duchů na úrovni racionálně mentální, sexuální a sensuální. Při tomto spojení se nikdy nezasouvá kladélko do vagíny a dodržují se PRAVIDLA NEJSVĚTĚJŠÍ SANAČNÍ SENSUALITY A SEXUALITY a sexualita se praktikuje výhradně orální, ruční a za pomoci TRINITY MELCHISEDEK, vyslovujete vždy NEJSVĚTĚJŠÍ TRINITY MELCHISEDEK a píše se výhradně velkými písmeny (THE TRINITY MELCHISEDEK), schválených zdravotně nezávadných předmětů a manuálních sanačních technik. Nikdo jiný kromě schválených osob nesmí tento druh sexuality a sensuality a mentálního tréningu provozovat, jedná se o techniky určené osobám poraněným na sexualitě. V tomto spojení se muž nazývá wragér (čti uragér) a žena wragérka. Jedná se o druh SANACE RACIONALITY A SANAČNÍ SEXUALITY A SENSUALITY. Svazek CONIUGIUM (THE CONIUGIUM) se uzavírá smluvně pod názvem SVATÉ MATRIMÓNNÍ CONIUGIUM (THE HOLY MATRIMONAL CONIUGIUM) a má v absolutních božích mlýnech a v písemné smlouvě předem stanovená pravidla, předpisy (doplňují se postupně písemně jako dodatky smlouvy) a předem domluvené panišmenty (nebolestivé a neponižující povinné podrobení se diktátu dominátora vedoucí do celotělových multiorgasmů a extází ducha se souhlasem osoby v submisi) za neschopnost (nikoli za neochotu) dodržet přísná pravidla a předpisy. Pravidla a předpisy jsou upraveny podle svatých potřeb všech smluvních wragérů, kteří byli poraněni na sexualitě a jsou zcela individuální a sjednávají se za pomoci TRINITY MELCHISEDEK, SVAROHA AUM a DONA AUMDONA na modlitbách v telepatické komunikaci na ETHER SVATÝ A NEJSVĚTĚJŠÍ.

Diskuse:Památka svaté Kateřiny Alexandrijské

Smazal Tchoř, archivoval --Jan Myšák (diskuse | příspěvky) 23. 8. 2020, 22:31 (CEST)

Kolik hus   akachen padne za oběť — kdož by to vše spočítal? Pečivo moučné  i masité odnáší se do hospody
Koli khusa a kachen padne za koběť   dož by to vše spečítal! Pečivo mo učné i masité od nášíse deho spody

Šmajchl Kabinet

Autor Balsis14, archivoval --M97uzivatel (diskuse) 4. 1. 2021, 11:50 (CET) Je to druh člověka který žije zhruba od března roku 2006 az do teď. Stále nevyhynul což je divné. Jeho druh obsahuje pouze jednoho dosud znamého jedince žijícího v České Republice. Jméno nebudeme zmiňovat. Hrozí totiž vyhynutí.

Popis

Nosí brýle černé barvy s velkýma sklíčkama přes které vidí na hranici 20000 metrů což z něj dělá nejdál dohlednutého člověka na světě

Nosí džíny a tričko jako každý člověk. Ale nenosí slipy, protože nahý si připadá víc svůj. Chvost v jeho mezinoží měří přes 40 cm což z něho děla človeka s nejdelším penisem.

Ohrožení

Jeho druh je silně v ohrožení. Se svýma kamarádama Danielem a Alešem popíjí alkohol což je pro jeho organizmus špatný. Navíc ještě kouří což z něj dělá ještě víc ohroženého jedince než je. Musíme ho chránit a donutit ho ať přestane. Musíme ho OCHRÁNIT než vymře. Je na pokraji vymření. Chraňme me je až rasa Šmajch Kabinetů nevymře

Bitva o předsednický pultík

Autor: Kongona, archivoval: Vojtasafr

Wikipedie:Kabinet kuriozit/Společnost
Trvání	21. leden 2021 16:26 - 21. leden 2021 16:28
Místo	Poslanecká sněmovna Parlamentu ČR
Výsledek	Vykázání Lubomíra Volného z parlamentu
Strany
Jednotní – alternativa pro patrioty ČSSD
Síla
Lubomír Volný Marian Bojko Tomáš Hanzel Poslanci z Poslanecké sněmovny ~ 4 muži

Pan Špachtle

zaznamenal a smazal --Jan Myšák (diskuse | příspěvky) 18. 2. 2021, 11:00 (CET)

Pan Špachtle je přezdívka pro jazzmana Evžena Guláše. Narodil se v Černobylu v roce 1969. Jeho matka bylo ruska a jeho otec byl bernardýn. Měl ještě dvě sestry Rajská Guláš a Svíčková Guláš. V roce 1986 při výbuchu Černobylu mu narosta místo hlavy Špachtle.

Trestné střílení

Prostě jsi před brankou a pojedeš na ní a možná dáš goal.

No a na zaplnění místa dám recept na řízek a historie bramboroví salát.

Kuřecí maso jemně naklepeme, opravdu opatrně, aby se nerozpadlo. Nejlépe přes igelitový sáček. Plátky kuřecího osolíme, opepříme a klasicky v trojobalu obalíme: hladkou moukou, rozšlehaným vajíčkem, do kterého jsme kápli 3 kapky oleje, strouhankou. V pánvi si rozpálíme olej a kuřecí řízky v něm zprudka opečeme.

Bramborový salát je druh jídla, které se podává často jako příloha. Bramborový salát je v různých varietách připravován a konzumován v mnoha zemích světa, například v Německu, Spojených státech amerických, Polsku, Rusku, Británii a také v České republice.

Šóklisti

Šóklování je profese úzce spojená s cirkusem. Tito lidé nazývaní Šóklisti cestující v margingotkách. Přesnější popis této profese se výrazně liší v každém regionu nejen Moravy, což je místo kde se tento pojem poprvé objevil.

Historie

Typické ubytování šóklisty

Tento výraz byl poprvé použit Tomášem Muchou z Vícenic u Náměště Nad Oslavou na začátku 20. letch 21. století. Od té doby se zejména na Moravě ujmul, ale přesah můžeme dohledat například i ve Středočeském kraji, kde ale toto slovo nabývá jiných významů, víceméně jako i v ostatních částech Moravy.

Popis

Výraz původně označoval skupinu lidí, putujicích s cirkusem. Toto označení není příliš obsahlé, proto si v různých regionech osvojilo trochu jiný význam. V okolí Třebíče se tento pojem používá, pro oznámení příjezdu cirkusu, Ve Žďáru Nad Sázovou, se tím například označuje velké hodování (zejména alkoholických nápojů ). V již zmíněném Středočeském kraji a Praze se tato fráze ujmula jako humorná věta vyjadřující pohrdání některými skupinami obyvatel.